Настоящий мужчина всегда добьется от женщины того,
чего она хочет…

Cегодня главный санитарный врач России встал с утра
не с той ноги. Все мировые производители продуктов
питания в мире замерли в тревожном ожидании...

Идет мужик по улице, навстречу похоронная
процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом
бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из
шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

Я сегодня как сорока... Дров нарубила, печь
натопила, кашу сварила, детей накормила...Вот, сижу
думаю - этому дать?

Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что
легкая небритость на лице - это сексуально
ТОЛЬКО у мужчин.

В том, что семья рaспaлaсь, виновaты обa, и я
считaю, что винa рaспределяется поровну: 50
процентов - женa, 50 процентов - тещa.

С момента освоения человеком жопы как органа для
достижения сексуального удовольствия - спокойная
жизнь у глистов закончилась.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя
гости, а кормить-поить не надо.

18 лет бывает в жизни только раз!81-и того реже...

Настроение как у Карлосона!!! Хочу сладкого и…
пошалить!!!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою
вину?
- Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый!!!

Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной
жизни. Какое вино вы можете нам предложить? -
Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать
или забыть?

http://www.youtube.com/watch?
v=SbtiFJvUHyU&feature=related

Старый еврей лежит чуть дышит умирает. Вдруг
открывает глаза и говорит внуку- я чувствую запах
фаршированной рыбы принеси мне кусочек. Через минуту
внук возвращается - бабушка сказала никакой рыбы .
Это на похороны

Маленький мальчик спрашивает беременную маму:
- Мама, а почему у тебя такой большой живот?
Мама не хочет рассказывать, что такое
беременность и откуда берутся дети и говорит:
- Ну это я три литра молока выпила.
Сын спрашивает:
- А можешь еще три литра выпить?
Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын
подходит, щелкает по животу:
- Что, пиз%еныш, захлебнулся?

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки – красивые. Хохлушки вкусно готовят.
Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты
разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена –
это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься
связями, положением в обществе, детьми, ты
разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями – время
было такое.

Женщины - как интернет. Кому-то - com., кому-то -
net.

О, если б- \" НЕТ\", всегда бы было-\" ДА!\" Его бы не
боялись никогДА! Любовь не совместима с этим
\"НЕТ\"! Да будет \"ДА!\"... всегда в ответ!!!!!!!!!!!

Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет ,
спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать