Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная
трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам,
то не по карману...

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать,
поймать и держать, отойти и поржать.

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал:
\".......Да лааадно...накрасится\".

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и
уже ничьи.

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч
рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему??
- Потому что сейчас у меня их восемь..

Хочу Любви!… но не такой как у
продавцов:--подождите-подождите, и не такой как у
врачей:--потерпите-потерпите… А такой, как у
учителей:--повторите-повторите!!!

Я предпочитаю, чтобы мужчина был хорош в постели!
Цветы я ему сама куплю…

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет
живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из
грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Мужчины как...бананы...чем старше-тем мягче.
Мужчины как...погода...и ничего не изменит.
Мужчины как...блендер...тебе непременно нужен та
кой,но ты не знаешь точно-зачем.
Мужчины как...долгосрочная облигация-им нужно
так много времени,чтоб от ни был толк.
Мужчины как...грибы...самые симпатичные оказываю
тся самыми ядовитыми.
Мужчины как...тушь...они также смываются при
первом проявлении эмоций.
Мужчины как...зубы...когда начинают ныть,с ними
становится невыносимо.
Мужчины как...унитаз...то заняты,то полны г...на.
Мужчины как...молоко...если о них забыть-сбегают.
Мужчины как...копилка...чем меньше у них внутри,
тем громче они гремят.
Мужчины как...лук...сняв шелуху,можно разрыдать
ся от жестокого разочарования...или от смеха.
Мужчины как...автобусы...то нет ни одного,то
подъезжают сразу все.

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

В прошлом году у меня было раздвоение личности,
но в этом году у нас уже все отлично...

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
\"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса\"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого
ответ не витиеватый.
\"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим, Мне
за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А наутро
с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Но
не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын
мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот
мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть
бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в
зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому
что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема. Самый
безопасный секс - Секс по телефону

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к
ветру; красиво уложила — к урагану; на башке
хаос — встретила всех знакомых.

В будни ребенка ты будишь в садик,а в выходные
он мстит тебе за это.

Тупой физической работе я предпочитаю
интеллектуальное рacпиздяйcтво.

В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего
уж там. Купайте всего.

- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? —
Я??? Ничего подобного! — Да? А ну-ка разожми
кулак!

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за
него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!

Обидно когда любишь человека на все 100
процентов, а он тебя наёбывает на все 200.

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то
строить из себя!

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями.
Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли
девушку мы назвали «Б»?

Разговаривают две блондинки, одна говорит: -
Меня мой парень на руках носит! Другая: - А я не
пью!