- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

Евреи – парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину.

дут в купе два еврея. Старый думает: Интересно,
куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в
Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в
Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в
Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или
на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто
пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него
нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В
Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке.
Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на
Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.
Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят-
бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
-Давай представим, что мы в раю, и разденемся.
Розделись, монашка смотрит, удивляется:
-А что это у тебя торчит между ног?
-А это Дар Божий. Если я в тебя его всуну,
создаться новая жизнь.
-Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

4954 14.09.2006: Парнишка приходит утром домой.
Мать видит, что на брюках около ширинки у него
белое пятно и говорит:
- Сынок, чёй-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да, это я мороженое кушал.
- А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь -
штаны снимай...

Есть несколько размеров пениса: маленький,
средний, большой, \"о, боже мой!\" и \"а есть такой
же, только белый\"

Отрубил Иван Царевич Змею Горынычу одну голову,
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил
вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-
яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!

5946 01.11.2006: Купил фермер автоматическую
электродойку для своей коровы. Hу и решил на
себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось,
он дойку не выключает - дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять.
Устал уже. Hажимает кнопку, чтобы выключить
агрегат - не выключается. Из розетки вилку
выдернул - все равно наяривает. Hу, фермер кое-
как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша
электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением
новейших европейских технологий - она сама
выключится, как только надоит 10 литров..

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Распахивается
дверь, и входит Евро - молодая, красивая,
стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу
рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
\"Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!\"

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

- Любая женщина, дорогой Ветер, - это море, это
загадка и тайна, которую можно познать, если
стремиться к этому. Каждая женщина
нераспустившийся бутон розы, который может
раскрыться и заблагоухать божественным ароматом.
Только для того мужчина должен быть добрым и
ласковым садовником, который сумеет с нежностью и
лаской ухаживать за ней.

http://www.youtube.com/watch?
v=Ruqs3EKmdSE&feature=relmfu

Наши полярники постановили: жить в Антарктиде
невозможно - спирт замерзает.

-Кто такие финансовые воротилы?
-Те,кого от денег уже воротит.

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит
вертикально к земле, и
вдруг летчик замечает, что один двигатель в
огне. Весь в холодном поту летчик
вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен
делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй
двигатель тоже
воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что
делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что
делать!
- Повторяйте громко за нами: \"Отче наш...\"

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Нравится нужно СЕБЕ,начальнику и сексуальному
партнеру!!!!!остальные пусть стараются понравится
тебе!!!!!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в
три раза больше, чем мужчины, у которых носки
аккуратно сложены... Но не надо делать из этого
вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то
женщины начнут лезть к вам в постель

\"Калининград. Известного бизнесмена застрелили у
клиники\".
От известности до некролога-9 грамм.