Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

В общественном туалете рядом писают очень
толстый мужчина и маленький
мальчик.
Мальчик громко кричит - \"Дядя, дядя, я вижу вашу
писю\".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - \"Ну, раз
видишь, передай ей
привет, я её уже лет 10 как не видел\".

В компьютерный магазин заходит старушка и
возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик
для мыши купила, а он не работает. Продавец
обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в
сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с
прилавком стоит покупатель, он видит
замешательство продавца и решает сам объяснить
бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для
того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти
в помещение!..

Мужчина заходит в магазин одежды и просит
продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый
пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из
магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.

В магазин заходит очень толстый-претолстый
мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы
посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую
баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на
него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую -
напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена
в постели с любовником. Любовник встает с
кровати и оказывается громилой в два метра
ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент,
доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой
большой, а то я очки на работе забыл.

- Ты прям ведьма!!!
- Что,я тебя околдовала?
- Нет,сжечь бы тебя на фиг !!!!!!!!!!!

xxx: -и тут я попросила его поцеловать меня, как
будто в последний раз...
yyy: -иии????????
xxx: -в лоб меня поцеловал !!!!!!!!!

на тему всемирного кризиса
из форумов....
: А как же, к примеру, израильское оружие? Или
лекарства?
: какое ты его хоть представь ЕВРЕЙ НА
ТАНКЕ С ПИСТОЛЕТОМ, и упаковкой Волокардина.....

ЛЮБОВЬ ,КОНЕЧНО ЖЕ ПЬЯНИТ,НО ВОДКА -ДЕШЕВЛЕ!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под
глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек!
Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей
особы. В числе приглашенных был один военный. Вот
он начал рассказывать - \"Был у меня в роте один
хуй...\"
А ему говорю - \"Извините, но правильно говорить не
в роте, а во рту\"

однажды в хамсинную летнюю пору я вышел из
женщины-было темно.гляжу-поднимается быстренько в
гору мой член,весь опухший уже с перепору,он кончил
сейчас-но ему все равно...

однажды в хамсинную летнюю пору я вышел из
женщины-было темно.гляжу-поднимается быстренько в
гору мой член,весь опухший уже с перепору,он кончил
сейчас-но ему все равно...

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую
баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него
кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в
мужскую - напротив, все мужики очень рады,
приветливы. Это еще раз доказывает доброту
мужского сердца.

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит.

Хуже умных врагов могут быть только хитрожопые
друзья.

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

Рай — это американская зарплата, английский дом,
китайская еда и русская жена. Ад — это
американская жена, английская еда, китайский дом
и русская зарплата.

***

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок.
Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у
него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице
поросенка тоже присутствует. Начал волк к
поросенку примериваться, а тот и говорит:

— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

— Ну, пой...

Поросенок как завизжит, сбежались охотники,
вытащили волка, несут его на дрыне связанными
лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была,
секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»