ЛЮДИ! НЕ МОГУ УДЕРЖАТЬСЯ! НАШЛА ЕЩЁ ОДИН ПЕРЛ И
ЦИТИРУЮ ЕГО--------------------------------------
2004-09-28 11:25:38
муж жене:дорогая,а у тебя до свадьбы мудчины
были,-нет,-отвечает жена,муж в ответ,-а у меня
были!!!-------------------------------------------
-------Я ДУМАЮ, ЧТО СЛОВО *МУДЧИНЫ* ----
ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ ОТКРЫТИЕ!

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на
дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил:
крейсер, крейсер...

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
\"Копейке\" штырек, удерживaющий передние колодки.
Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын
сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня
вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.

- Ну, что дочка, опять шлялась, пила,
курила,тр@@алась...
- Папа, зависть - плохое чувство.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это
сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной
- это $4.99 в минуту..

- Странно! Как только я вас приглашаю на танец,
музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем.
Спаслись лишь
пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на
небольшой
островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

На балу поручик танцует с Наташей и
рассказывает: Вот недавно на похоронах был.
Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг
расплакались. А я ничего, даму
пригласил...

- Ладно,я кушать пошла
- Ешь ешь...ты растолстеешь...станешь никому не
нужной...И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего
несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

- А он тебе про свои прошлые отношения
рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят
только пираты и педики? Меня огорчает, что я не
вижу корабля за нашим окном.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде,
торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают
за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется
абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит
на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку,
кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет,
стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на
лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно
во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно
вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.

Однажды мы с друзьями решили расказать нашему
общему другу-молдованину (очень хорошему парню)
анекдот про молдован: \"Как молдоване тараканов
ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре
ножки.\"
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек

- Какая красивая пара, - произнёс Он,
бесцеремонно разглядывая Её грудь...