Маня Величко была такой застенчивой девочкой, что
родители наконец решились показать её
психотерапевту. После этого в её жизни изменилось
всё, и даже имя, теперь по паспорту она Мания Величия.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр
запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию
о запрещённых сайтах.

Градация-деградация!!

Звонит другая клиентка по голосу намного моложе:
- Михаил,вы смогли бы изготовить мне красивый
сервант для салона и книжный шкаф?
- Нет проблем,договоримся когда мне следует
приехать,изготовим чертежи, договор и вы
получите все , что ваша душа пожелает..
- Приезжать не надо,- говорит она,
-Вы мне скажите примерную цену, чтобы я могла
подготовить деньги.
-Уважаемая,начинаю терять терпение,но сдерживая
себя, вежливо ей отвечаю:
-Как можно дать цену по телефону, не сняв
размеры,не определив материалы и много других
факторов,влияющих на стоимость изделия...
- Ну примерную цену сказать можете!
Я медленно сползаю со стула и выдаю ей мою
старую домашнюю заготовку(затаите дыхание)
-1 шек 40 агорот, 3 шек 50 агорот, и 4 шек 30
агорот!( жду ее реакции)
Боже мой,она записывает произнесенные мною цифры.
- Скажите,вы блондинка?
-Откуда вы знаете,- кокетливо отвечает она
-Так, за что эти цены!
ЗА КИЛ-ЛО-ГР-АМ МЕ-БЕ-ЛИ!!!!
Звонит клиентка:
-Ви Миша,который делает мэбэль, зэркало и стекло?
- Да,-отвечаю я.
-Ви,я думаю,навэрно, дорого бирете и я нэ
собираюсь шоб ви знали у тебя ничиго
заказывать,понял!!!
(я в ступоре)









Несколько лет тому назад, мне позвонил мужчина
на
иврите и спросил: - Вы ,Михаэль, который
работает
по мебели, зеркалам и стеклам?
-Да,- отвечаю я.
Мы хотим тебе предложить удостоверение-
грамоту, что ты якобы участвовал в
соревновании \"Лучший
по профессии\" и занял 1-е место! Качественная
печать, красивая рамка со стеклом- повесите
своем мисраде и это будет оказывать большое
впечатление на клиентов, что у них языки не
повернутся поросить скидку... Эта грамота тебе
будет стоить каких-то 600 шек можно разбить на 2
платежа..
-Нашли фраера,-подумал я,и выдал им
вы бы не смогли выдать грамоту моей
соседке!?
- А что ей нужно, чем она занимается?
-Она придорожная проститутка и ей нужен
документ, что она девственница- замуж собирается!
на другом конце бросили трубку...

Большинство людей скорее умрут, чем станут
думать. Многие так и делают. - Бертран Рассел,

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно
наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот бл#дь! - подумал Колобок.

В программу «Здоровье » обратилась доярка Иванова,
мать десяти детей, с вопросом : « Что такое «эти
дни» ? »

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое
кресло?...
- Некоторые клиентки заходят побриться...

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во
время секса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить.
Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Отец в присутствии матери отчитывает недавно
женившегося сына:
- Ты почему так грубо разговариваешь со своей
женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая,
кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей
говоришь комплименты.

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе \"Да пошла ты на
х%й!!! \" - важно, что первым словом было \"Да\".

В звукозаписывающей студии.
!!!!!Да не за пиз@у бля, а запись дубля!!!!!!!!!!!

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в
недоумении спрашивает в чем дело.
- Представил, что живу в Англии и уменя жену зовут
Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в
раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
- Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее..

Прямой телеэфир. Интервью с девушкой-вундеркиндом.
Сколько языков ты знаешь? - Французский, немецкий,
венгерский, испанский, итальянский... А музыкой ты
занимаешься? - Играю на рояле, скрипке, валторне,
контрабасе, флейте... Может ты еще и рисуешь? -
Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины,
режу по дереву... Ну а еще чем ты интересуешься? -
Сексом. Каким еще сексом??? - Вагинальным,
оральным, анальным... Что ты плетешь?! - Макраме,
салфетки, занавески.

Умная женщина, не обещая ничего лишнего, успешно
создает видимость, что все само собой разумеется.

Что такого нарисовал Малевич, что пришлось
прикрыть ТАКОЙ цензуркой????!!!!!!!

-Всем, уставшим от моего скверного характера и
неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение сами поставите!!!!!!

Пацану подарили на день рождения барабан.
Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же
днём шумит, не вечером, пусть играется. И только
один старый мудрый сосед не стал ругаться,
подозвал пацана на улице и спросил: \"А ты знаешь,
что у барабана внутри? \" Больше мальчик никого не
беспокоил.

На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде
говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне
выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я
Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал

— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!