Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет еще не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты че умом повелся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче
показала.Федя довольный сидит дальше чаек
попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем
показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного
поблагодорил Маню за компот и ласки не дождавшись
друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной
спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не
любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут \"клиента\".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним
чего...

На Пасху дети разложили на птичьем дворе
раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К
яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно
говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить
ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к
примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги,
итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит
эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба
заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ.
Наша домработница это рабочий класс, а твой брат
лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он
вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и
пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего
брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к
спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень
крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он
идет в спальню домработницы и застает в ее
постели своего отца. На его стук и покашливания
они никак не отреагировали, занятые своим делом.
Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и
спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои
объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм тр%%ает рабочий класс,
а в то время правительство спит. На народ никто
не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез
ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо
ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил
дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

Пацану подарили на день рождения барабан.
Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же
днем шумит, не вечером, пусть играется. И только
один старый мудрый сосед не стал ругаться,
подозвал пацана на улице и спросил: \"А ты знаешь,
что у барабана внутри? \" Больше мальчик никого не
беспокоил... . .

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из
франции, германии и россии научить его обезьян
говорить. Дал им по вагону бананов и срок -
месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна
вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за
одним круассаны и закусывает их бананами.
бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна
вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется,
дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет,
зараза....
обезьяна из угла:
- Че пи@@шь-то??!!!!!!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат
перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты
вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа
приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят -
часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали
- на х%я нам зимой вентилятор?!

Если женщина закрыла профиль в Одноклассниках -
значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в Одноклассниках -
значит спалился, падла! !

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не
конкурент...

Папа, а куда аист улетает после того, как детей
приносит?
- Назад, в штаны, сынок...

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить
можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить
можно, но кусать некого!!

Вчера такой холод был,
чуть дубу не дала!
Хм,даже не знаю что сказать думаеш согрелась бы?

Жизнь это затяжной прыжок из п1234ды в могилу!

Тщательно зафиксирываная девушка в предварительных
ласках не нуждается.
Тяжело менять все ничего не меняя,но мы будим!

Весь день хотил сосиски,поискал в холодильнике,нету.
Думаю гле же сосиски,тут заходит тесть,давольный
такой!
Я понял,сосиски в тесте!

))))))))))))))))))Да-да,почитайте!!Людям с
чувством юмора понравится!!А жителям сафари нет!!

- Я стал тем, кем стал, благодаря тому, что
никогда никому ничего не прощал.
- Дерьмом ты стал. Дерьмом.

В своем договоре с людьми жизнь никому не дает
скидок.

Загробной жизни предшествует загробное зачатие. И
она не состоится, если вовремя сделать загробный
аборт.