встретились две подруги, одна другую спрашивает: -ты
когда минет делала, глаза мужа своего видела? -да
нет, не приходилось как-то,-отвечает подруга. -а вот
мне пришлось вчера, я минет делаю и муж вдруг
заходит.

одинокая женщина нуждается в 4 домашних животных:
ягуаре в гараже, тигре в постели, норке на теле, и
осле , который все это оплачивает.

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету
думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять
не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий
сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей
в голову пришло

Муж с женой лежат в постели и
смотрят \"Кто хочет стать миллионером\". У жены
игривое настроение и она
предлагает мужу заняться сексом. Муж отнекивается.
Она снова пристает к
нему. Он опять отказывается. Жена не выдерживает и
строго спрашивает:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу.

С точки зрения женщин ученых,
у мужчин есть два главных недостатка:
то,что они все время думают о сексе,
и то,что у них мысли
расходятся с делом

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит
на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку
плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: \"И стоило из-за рубля так жопу рвать!\"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
23:35Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не
дует?\" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок
Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя
конец Сахарный?\". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
\"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина.
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без
денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что,
из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую
скотину. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из
этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты,
она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру,
она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму,
она родит ребенка. Женщина все приумножает и
развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь
малюсенькую какашку,будь готов получить обратно
тонну г......

СМЕШНО , КОГДА ПРОСЯТ ---ОПИШИ СЕБЯ !!!.........ДА
,ПОЖАЛУЙСТА !!!......КОСТИ ,МЯСО , ПОЛ ВЕДРА КРОВИ
,ЗАДНИЦА С ПРИКЛЮЧЕНИЯМИИ..............ВЕСЁЛЫЕ
ЗАДОРНЫЕ ГЛАЗА !!

Анекдоты, афоризмы про клавиатуру. Куй. И почему
на всех клавиатурах слово «Qй» написали? Я
теперь стесняюсь на клавиатуру смотреть!

G8

Говорят, что если съесть шоколадку - сразу
поднимается настроение...Врут! Надо еще и шампанским
запивать

- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм.... Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?
- Потому, что Долбооёб!!! Помню Светка, радистка,
говаривала: \"лучшая связь - это половая! И
попиздеть можно, и потрахаться!

Мужчины! Помните! Женщина -это подарок судьбы! А
вот наградила...наказала...или прикололась над
вами судьба...это решает каждый сам для себя...)

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше – сто двадцать.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его интересовало не мое тело, или мои
деньги, или мои связи... а интересовала моя
ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и
женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.

Каждая девушка думает - была б я парнем так не
тупила,
а каждый парень думает - был бы я девушкой я б
так не ломался

Он хотел секса, она приключений..
Так у них появились дети