Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому
тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут
придумал правильно.
Вовочка:Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.

Папа купит мне мопед!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

пока мы спим, враг не дремлет. Спите
больше-изматывайте врага

Самые достоверные ФакТы


ВОССТАНОВЛЕНИЕ ФИЗИЧЕСКОГО ТЕЛА ВО ВРЕМЯ СНА:

- происходит с 22.00 до двух часов ночи;

- все органы, сосуды, мышцы, все системы
организма приходят в максимально гармоничное
состояние;

- дыхание выравнивается, дабы Энергия Исцеления
(Она активна с 22.00 до 2 часов ночи)
восстановила поврежденные участки организма:
например, раны, швы, понизила температуру при
жаре и т.д. При этом весьма важно засыпать на
спине, так как Энергии Восстановления входят
через макушечную чакру, далее распределяясь по
прямому позвоночнику, а этому способствует
только позиция сна на спине;

- происходит омоложение Тела, особенно при
выраженном перед сном соответствующем Намерении.
Вилочковая железа, отвечающая за Омоложение,
активизируется с 22.00 до полуночи. Очень важно
в это время спать, не растрачивать энергии на
бодрствование.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое
делает и он.

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось
хлебнуть.

Когда в семье только одна жена, она вырастает
эгоисткой.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость
регулирует, и переехать приятно.

Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил
домой, решил проверить. Налил обоим водки,
вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!

Ответ для Наташа 42.
Это полная фикня..Если я куплю проездной билет и
буду проезжать свою остановку,свою зарплату я не
увижу тоже,потому как к работе буду добираться
рачьим шагом.А у меня нет инвалидности,что бы
пенять на голову,оправдываясь перед начальством.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на
женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне
для брюк надо новую дырочку сделать, а не
получается. Ремень кончается раньше того места,
где должна быть новая дырочка.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Наступая на ухо, медведь лишает нас слуха и
награждает любовью к громкому пению.

После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что
заснула ещё во время секса.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на
те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного
дольше, если вы проедете свою остановку.

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в
постели. Она показала мне, как технично поменять
пододеяльник.

Как - то бабушка Яга замуж захотела...Выбирая
женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в
список кандидатов..,Против каждого в строке -
результат дебатов!Вот он, перечень стихов про
возможных женихов:Змей Горыныч - он урод.., День и
ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом
чахнет...И давно уж дурно пахнет!Леший, как
сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух
от пива...Он пузатый, некрасивый!Ну...Иван -
совсем дурак, он не женится никак!А Емеле - всё б
лежать...Как от них детей рожать?!Словом, если
посмотреть, в девках лучше умереть..!Но...Как - то
вечером в коляске Возвращался отпрыск
царский...Кони сильно притомились И в лесу
остановились..!Тут Яга смекнула враз:Наконец - то
пробил час!Стала в гости приглашать, Угощать и
ублажать..!Градус сделал своё дело:Баба парнем
завладела..! Глазки царский сын прикрыл...Утром -
след его простыл..!Коль от страха стынет
кровь..,Уж какая там - любовь..!И вот...такие,
брат, дела:Бабка сына родила..!Крутой у жизни
поворот...Кто в сказки верит, тот поймёт..!С тех
пор Яга не одинока..,Хранит ЯГнёнка пуще
ока..!Ребёнок не по дням растёт,И грудь иссохшую
сосёт..!И сразу...(вот какое дело..!)Мать от забот
помолодела!Поправились её бока..,Румянцем налилась
щека..! Избу в порядок привела:Трубу отмыла
добела..,Все окна ВЕКАй застеклила..,Цветами
клумбы засадила...Отмыла стены, подмела,Всю
паутину убрала...Живёт с младенцем во светлице Не
баба, цаца - молодица! Царевич ходит грустный,
мрачный..,Растёт в чащобе сын
внебрачный.Посмотришь: вылитый отец!Не звать же
бабу под венец..?! Ну а Яга живёт беспечно...И \"
всё пучком\" в делах сердечных..!И нет метлы, и
ступы нет...А вместо них - кабриолет..!Вот вам
урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не
досталось...Пусть это будет муж на час..,-Ребёнок
осчастливит вас! Закрывайте -ка, Девицы..,В
\"Одноклассниках\" страницы!И не верьте в
Интернет..!-Женихов там, точно - нет!