Почему понедельник так далеко от пятници, я
пятница так близко к понедельнику?

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и
интересный, а свой.. дурак дураком

Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.

- Дорогой, - говорит жена мужу, - мой доктор
советует мне
путешествовать, куда мы поедем?
- К другому доктору, моя любимая.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что
аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!

- Все красивые женщины еще замужем, а все умные
уже свободны.

По утрам так не хочется выпускать тебя из объятий…
Когда же включат отопление?

В любовном треугольнике-каждый прав в своем углу…

Всё равно женщиной быть хорошо… Даже стерва звучит
приятней чем козёл…

Когда мой муж предлагал мне выйти за него замуж, я
думала он предлагает мне руку и сердце, а как
оказалось в последствии- плиту и швабру.

Всё надоело, но почему мы не уходим от надоевших
нам людей? Наверно потому, что страшно начать
новую жизнь. А если ты не богатая женщина или
мужчина, или ты не свободен (на), или есть дети и
тебе некуда идти. надоело жить в богатстве, но без
любви, или надоело жить в бедности и тоже без
любви, подумай, может и вправду пора всё бросить,
в том числе надоевшего человека и постараться
начать новую жизнь, жизнь без страховки и
гарантий, но свою….

Ни один человек не может стать более чужим, чем
тот, которого ты в прошлом любил

Эрих Мария Ремарх

Если он сказал,что в постели вы лежите как бревно,то
пусть этот дятел найдет себе новое дупло!

- Что такое еврейское авто-транспортное
происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но
каждый внутри получил серьезные травмы...

Объявление: Ищу спутницу жизни. Требования: должна
уметь копать червей,чистить рыбу и иметь лодку.Фото
лодки обязательно !!!))

Мадам , а может мы с вами , как - нибудь , по
чашечке кофе ???....... Извините , но я вышла из
того возраста , чтобы как - нибудь......Не медля и в
омут......с головой!!!.........

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам,
а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая
такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер
завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о
чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном
потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например -
на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они
кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у
лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о
глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ
РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели,
свечи, романтика, красота.
Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о
этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю.
Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у
тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня -
это как бы заключенный. Теперь берем и садим
заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку,
довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После
очередного раза муж никакой падает на подушку,
тяжело дышит, из последних сил тянется за
сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но
заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

- Какая у тебя марка машины?
- Феррари.
- Где она, покажи!
- Вон в том синем альбоме. Только руками не трогай.

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.