Жена жалуетсья мужу: - Дорогой, наш пылесос уже
совсем перестал сосать. - Интересно, с кого это он
взял пример...?

За газ, за свет, за Интернет,
За счетчик новый на подъезд,
Учеба детям, домофон,
Налоги, пенсионный фонд,
Аренда офиса, мобильник,
Еще кредит за холодильник,
Охрана, курсы, фитнес, хата...
А ты была вообще, зарплата???!!!))))))))

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка
случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный
круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один
дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади
накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и
всё равно не поплыла.

Двое русских-банда,два еврея-
мафия,а два хохла-партизанский
отряд,но один из них предатель.

Ответ для Audfitt 35
kyaara, 51
а мне очень понравилось!
и даже если я не согласна с пару пунктами, то
кричать и оскорблять никого не буду!хочу
добавить ещё парочку.

* в израиле 60% граждан живёт в минус
* по внешнему виду человека и его машины никогда
нельзя определить его социальный статус
* телезвезду в израиле можно встретить
повсиместно и с ним или с ней запросто можно
обняться и похлопать по плечу
* от тюрьмы в израиле не застрахован абсолютно
никто

Знакомая программист, купившая свою первую
аудюху, рассказывала:
- На первом ТО мне мастер показал на воздушный
фильтр и сказал: \"Видишь эту штуку? Она должна
быть такой же чистой, как твои трусики!\". Ну а
они же пачкаются, я их каждую неделю меняла.
Когда через пол-года тот же мастер обнаружил у
меня в багажнике 8 фильтров и спросил зачем мне
столько, а ответила, что вы же сами говорили...
Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты
смеешься? Все вы мужики сволочи!!!

ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте
переименовал папку фоток со свадьбы в \"Новый
папка (2)\"

kyaara, 51
Яшар ле эль!Израильтяне никогда не боялись
хохм...но всегда с интересом слушали и находили
ответы...гм,а ты рот прополощи со щёлоком...
грязненький он у тебя для израильтянки!
умная ты наша!да ещё стоит почитать учебников да
книжек умных,что бы от тебя дикостей поменьше
шло!

Как мужчина решил пирог испечь:

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на
стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно
внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол
яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и
начните взбивать желтки,попробуйте еще раз
вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток
из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых
желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте
мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан,
затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г.
соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены
газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый
нож, предварительно
сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке
яблок, обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам
понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом
указательный и средний пальцы. Единственное
оставшиеся и уже нарезанное
яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола
упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник,
потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и
ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений
включите духовку.
Проснувшись, не звонить в \"01\", откройте окна и
духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите
хлеба, колбасы, соленых
огурцов и водки.

Ответ для Audfitt 35
Выкладка про Израиль и израильтян - полнейшая
хуйня...Вы, сударыня, просто НЕ ТАМ
живёте...столица, понимаешь...приезжайте-ка на
периферию - ваш \"банановый рай\" рухнет в
мгновение ока...Это госслужащие-то НЕ ПЛАТЯТ
общественных налогов? да вам и не снилось,
СКОЛЬКО они платят!!!! Я, например, из
начисления 30 000(!)на руки получаю только 9...
не уверена, что Ваша ГОДОВАЯ зарплата равняется
моим годовым выплатам налогов...по-Вашему - на
какие деньги существуют те самые бомжатники? И,
кстати, являясь 100-процентным инвалидом, не
получаю НИ ШЕКЕЛЯ от государства...знаете
почему? Да потому, что брутто у меня те самые 30
000...и моё пособие по инвалидности - ровно 1800
шекелей...МЕНЬШЕ, чем у тех самыхь бомжей,
которых я содержу и которые в жизни своей не
заплатили ни одного шекеля тех самых
налогов...вот и приходится пахать на полную
ставку...так что, сударыня, не ввовдите народ в
заблуждение...Говорить (а тем более - писАть)
стОит только то, в чём вы уверены на 100
прогцентов...

Главное в диете - это сон!!!!! Вовремя не уснула и
ВСЕ - ОБОЖРАЛАСЬ!!!!!!!!!

Миф о том, что мужчинам нужны только деньги
придумали мужчины, у которых денег нет!

- Дорогая, а что это у нас сегодня сегодня на обед?
- картошка в депрессии...
- как это?
- ну, пюре! Вроде картошка как картошка, но вся
такая подавленная!

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба
нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А
то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не
наклеили)))))

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и
говорит: \"Убираешь или улетаешь?!!\"

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И
дико мне -- иди ко мне.Покалечилась -- пока
лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи --
несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена
добудет. Надо ждать -- надо ж
дать.

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена
раздраженно говорит своему мужу: По-человечески
тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю
человека нах..., то всегда перезваниваю и
спрашиваю, как он добрался.

На скользком крыльце количество культурных людей
резко сокращается.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать \"скорую\" в 4
утра с температурой 36,7!

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести
пирамиды. Новые мы вам строить не будем.
Евреи.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8
часов между ходьбой, просто бесят!