У винного магазина отобрали лицензию, и он стал
невинный...

Что же такое нужно было изобразить на канадском
флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать
кленовым листочком?!..

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с
сыром?

Разговаривают два друга.
- Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с
каким-то мужиком!
- Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Все остобрыдло.
Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не
готовила, не убиралась. В общем полный пипец…
Про секс даже речи не было. В общем он решил от
нее избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Че мона
сделать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты ее затрахай насмерть. За это
не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи
зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И…
давай он ее жарить…
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни
перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится.
Думает — все… Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли.
Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию
звонить…
Приходит домой. А дома…. Все убрано, постирано,
помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье,
улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит.
Целует его.
Он: А…. Э… А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к
тебе по человечески….

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл
у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него
миллионный счет в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь.
А я единнственный наследник…
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в
Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку
подберем, поможем счет в банке открыть…
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л…

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

- Официант! Почему в супе муха плавает?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?

обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил
сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та
же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?

ем старше женщина, тем с ней сложней. Она
мудрей, хитрей, нежней. И точно знает, кто ей в
жизни нужен! Ходы вперёд десятками считает,
читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод
её уж не прельщает, она лишь то, что ей по вкусу
ест...

Виагра вместе с демидролом -это любовь,похожая
на сон

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в
зубах. Психиатор: ой и кто это к нам пришел?
Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилённо
следует за ним: собачка? Мужик провел рукой по
плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
ааа наверное ежик? Нет? Черепашка? Мужик вынимает
провод изо рта и говорит: слышь мужик, ты дашь мне
спокойно интернет провести или нет?

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех
изнасилую! девушка: - Ну, хоть пожилых не
трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается
настроение… Врут!!! Надо еще и водкой запивать:)))

Рассуждают трое мужиков о том,какая женщина в
сексе лучше! Один говорит: Люблю совсем не
опытных,застенчивых! Второй: А я люблю
проституток-все знают,все умеют! Третий: А мне
пятидесятилетние нравятся...??? трахаются как в
последний раз!

В офис входит начальник и говорит секретарше
указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а
этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из
кабинета: - Двум козлам, я переводчик...

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

GPS
- Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то
к машине?
- Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что
я рад уже вторые сутки и не устал!
- А что это?
- Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то
ты так не поймешь!
- Куда нам ехать? К Рабиновичам если только?
Давай сделаем ей сурприз, она хвалилась, что
посолила огурцы, как делала ее мама, так мы
приедем на огурцы!
- Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали!
- Ой, Сеня, кто это с нами говорит?
- О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука
будет говорить нам куда нам надо ехать!
- А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам?
- Так я написал вот тут их адрес и она теперь
нас будет учить как ехать!
- Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел
с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к
Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь!
- Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к
Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок!
- А откуда подарок знает про Рабиновичей? И
почему это подарок разговаривает таким
развратным женским голосом? Сеня, кто эта
блондинка?
- Какая блондинка?
- Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что
говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня,
ты еще не перестал делать мне вырванные годы? Ты
еще записываешь голос всяких своих шворок* и
делаешь мне удовольствие их слушать? И
говоришь, что это подарок детей? Сеня останови
мне машину, я уйду!
- Манечка, ты что такое придумала? Какая
блондинка? Где ты
видишь блондинку?
- Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она
блондинка и она думает, что ты богатый, иначе
она бы не связалась с тобой!!
-Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил
Венечка! Это называется жопиес!
- А как ему еще называться? Конечно жопиес! И
что, тебе в твои годы нужен этот тохес**? И
тебе не стыдно, Сеня?
- Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я
виноват, что там записан голос женщины? Мне это
так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина!
- Хорошо, скажи, она знает только адрес
рабиновичей?
- Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и
она нам расскажет как нам ехать.
- Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по
телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная?
Она тебе все время говорит, что ты превышаешь
скорость! Какое ее дело как мы едем? Нет, Сеня!
Тут что-то не то!Почему твой жопиес не говорит
как мужчина? Где ты видел,чтобы женщина знала
дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно,
где ты с ней познакомился?
- Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть
он тебе рассказывает,что он мне подарил!
Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес
говорит голосом блондинки! Почему блондинки?
Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам
мне вчера сказал!
-Ой, Манечка! Это я не так услышал, это
называется джипиес! И он работает через спутник,
Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит!
И там голос робота, а не блондинки! А женский,
так это психологи придумали, чтобы водитель не
засыпал на ходу! И что я тебе виноват, скажи
теперь? Ты мне делаешь инфаркт!
- Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя
женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в
молодости, так я в старости
заслужила всяких жописов.. или как они
называются? Ой, я так расстроилась с тобой,
что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не
говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи,
что так сегодня модно и
пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу
такой же жопиес!

- Семён Мркович, приходите с женой к нам на
Новый год.
- Спасибо за приглашение,Сара Абрамовна, но мы
не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...