Едут еврей и китаец в поезде
-Скажите,ви нэ еврей?
-Нет,я китаец!
через время
-Никто нас нэ слишит,ви еврей7
-Нет,я ки-та-ец!!!
верез время
-Скажите...
-Да-а-а я е-в-р-е-й!
-ПОЧЕМУ ЖЕ ВИ ТАК ПОХОЖИ НА КИТАЙЦА?

Стоит мужик у зеркала, бреется, любуется
собой
и
мурлычет мотив себе под нос:-
-Пора по бабам,пора по бабам,пора по бабам,,..
Его сменила жена у
зеркала,прихорашивается,поправляет
грудь,напевает:
-Татарам даром дам,Татарам даром дам,Татарам
даром дам

Встречаются два друга.У одного из них букет из
пластмассовых роз.
- Ты кому несешь эти цветы?
-Своей ненаглядной, своей молчаливой...!
- Ты, что офонарел, любимой дарить пластик!?
-Не переживай мой друг, она у меня резиновая
(НАДУВНАЯ БАБА)!!!!!
РОССИЯ. МОСКВА.ЧАС ПИК.ПРЕПОЛНЕНЫЙ ТРОЛЕБУС.
КТО-ТО НЕВЫНОСИМО ИСПОРТИЛ ВОЗДУХ.ПАССАЖИРЫ
ВОЗМУЩЕННО ЗАГАЛДЕЛИ,ПЫТАЯСЬ ВЫЯВИТЬ ВИНОВНИКА.
ОДИН МОЛОДОЙ ПАРЕНЬ ЗАЯВИЛ,ЧТО ОН С ПОМОЩЬЮ
ВЕРЕВКИ,НАХОДЯЩЕЙСЯ В ЕГО РЮКЗАКЕ, ТОЧНО СМОЖЕТ
ОПРЕДЛИТЬ АВТОРА \"АРОМАТА\". ДЛЯ ЭТОГО НЕОБХОДИМО
РАСТЯНУТЬ ВЕРЕВКУ ПО САЛОНУ И КАЖДОМУ ПАССАЖИРУ
ВЗЯТЬСЯ ЗА НЕЕ ОДНОЙ РУКОЙ.
ПАРЕНЬ:- ГРАЖДАНЕ,ВСЕ ХОРОШО ДЕРЖИТЕСЬ ЗА
ВЕРЕВКУ?
-ДА-А-А!
- И ТОТ,КТО ИСПОРТИЛ ВОЗДУХ ТОЖЕ?
-ДА,-ОТВЕТИЛА БЛОДИНКА СТОЯЩАЯ ВОЗЛЕ
КОНДУКТОРА!!!

Мужская общая еврейская баня.
Входит Рабинович с тазиком,веником и ...КРЕСТОМ
на шее.
Банщик еврей :-Рабинович,вам пора
определиться,или снимите КРЕСТ,или наденьте
ТРУСЫ!!!
Италия.Рим.публичный дом.Клиент
выбирает,понравившуюся ему \"даму\",оплачивает
бандарше за услуги и ведет избранницу в будуар.
Только они приступили к плотским утехам,как их
прервал истошный крик бандарши:-Гортензия,не дай
ему КОНЧИТЬ, этот негодяй заплатил фальшивыми
купюрами!!!

На дискотеке, парень Девушке:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…

— Ты че плетешь?

— Плету, вышиваю, спицами вяжу…

— Гонишь, что ли?

— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…

— Ну ты даешь!

— Даю… даю…даю…

— Да че ты лечишь?

— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…

— Ты че ? Тупишь?

— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…

— Чё???

— Бл_ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли…))).

-Веня,а куда Вы так летите?...
-НесуСь домой,отдать супружеский долг!
-Так вам же в другую сторону..
-О,туда я уже не донесу!

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Что такое добрый сисадмин?
Это когда на фирме, запрет на социальные сети
распространяется только на начальство.

Программист - программисту:
— Ну как там с твоей девушкой?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в
жопу!

Сестра четкого Братишки
Сижу пьяная на лавке к мокрой жопе липнут плавки
нос обмотаный соплями тушь засохла под глазами на
туфлях нет каблука юбка драная слегка семь ногтей
как и не бывало - БОЖЕ ГДЕ ЖЕ Я БУХАЛА

Немец в Московском­ метро, жарко, душно,
толкучка. Мимо пробираетс­я дама, усердно работая
телом.
Немец: О! Нефертити!­Дама, кокетливо:­ \"Я похожа
на Нефертити?­\"
Немец зло:\"- Найн, вы похожа на Баварский
корова! Не фертите задом!!!\"

Как говорят в Одессе: \"-Не буду Вас
расстраивать, но у меня все хорошо!\"

Новый русский в Штатах конкретно забухал,
курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку,
ловит такси: - Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр: - Это где? В России?! Ты что,
сдурел? Новый русский (открывая кейс с
бабками): - Во!!! Таксист: - Тебе в Солнцево, на
Авиаторов или в Митино?

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!

...Соседка принесла попробовать еду, которую ее
муж приготовил. Сказала угадать что там есть.
Правда вкусно. Мой муж есть отказался, сказав
что не хочет есть загадочное мясо приготовленное
патологоанатомом.

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью
Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики,
Илья Александрович не стал
оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и
продемонстрировал незадачливым эскулапам
разницу между идиотом и шизофреником-серийным
убийцей, склонным к садизму.

...Соседка принесла попробовать еду, которую ее
муж приготовил. Сказала угадать что там есть.
Правда вкусно. Мой муж есть отказался, сказав
что не хочет есть загадочное мясо приготовленное
патологоанатомом.


У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали
варёную кукурузу, а к ней дали два белых
пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики
вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама
нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В
предынфарктном состоянии семья держала совет что
делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и
на кончике ножа (как в кино учили) лизнул.
Только после этого позвонили. Ну, я им сказал,
что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш
прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу
посмотреть.

http://www.youtube.com/watch?
v=0GuqR0Dnjpg&feature=related

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг
вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему
колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Девушки! Если вы надели высокие каблучки, то я вас
умоляю - идите, как королева, а не как,
парализованный кузнечик.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она
забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь,
спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет \"Мартини\", но пришла она за
хлебушком...

-Проще стать жертвой террориста, чем выйти замуж
после 40.
- Это неправда!
- Это статистика. (Неспящие в Сиэтле)

-Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа!
- Большое спасибо? (Лжец, лжец)

-Моя учительница сказала, что красота у человека
внутри.
- Так говорят уроды. (Лжец, лжец)

- Я сейчас упаду в обморок.
- Не надо, здесь мало места. (Как украсть миллион

- В Коста-Рике, что бы изготовить перчатки,
намазывают руки соком каучукового дерева, потом
машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Ого, класс! Но, интересно, а как они делают
презервативы?

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец
смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок,
испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты,
либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай
Бог, там не стоит твой корабль...