Если проблему можно решить за деньги, то это не
проблема, это расходы.

Бывает попьёшь чайку,закроешь
глаза,задумаешься...Г-ди!Как жрать охота!

Настоящий мужик должен быть..
непокобелим......непокоебим ....... бля, вообщем
непреклонен!! ))))))))))

Летит высоко в небе орёл. Вдруг вылезает из
задницы глист и говорит:
- Слышь шеф - высоко ли летим ??
Орёл так, гордо отвечает:
- Десять тыщ метров над землёй !!!
- Ты как бы это, не обосрись на такой высоте.

michael, 60...ПАЛАТА №6

Едут еврей и китаец в поезде
-Скажите,ви нэ еврей?
-Нет,я китаец!
через время
-Никто нас нэ слишит,ви еврей7
-Нет,я ки-та-ец!!!
верез время
-Скажите...
-Да-а-а я е-в-р-е-й!
-ПОЧЕМУ ЖЕ ВИ ТАК ПОХОЖИ НА КИТАЙЦА?

Стоит мужик у зеркала, бреется, любуется
собой
и
мурлычет мотив себе под нос:-
-Пора по бабам,пора по бабам,пора по бабам,,..
Его сменила жена у
зеркала,прихорашивается,поправляет
грудь,напевает:
-Татарам даром дам,Татарам даром дам,Татарам
даром дам

Встречаются два друга.У одного из них букет из
пластмассовых роз.
- Ты кому несешь эти цветы?
-Своей ненаглядной, своей молчаливой...!
- Ты, что офонарел, любимой дарить пластик!?
-Не переживай мой друг, она у меня резиновая
(НАДУВНАЯ БАБА)!!!!!
РОССИЯ. МОСКВА.ЧАС ПИК.ПРЕПОЛНЕНЫЙ ТРОЛЕБУС.
КТО-ТО НЕВЫНОСИМО ИСПОРТИЛ ВОЗДУХ.ПАССАЖИРЫ
ВОЗМУЩЕННО ЗАГАЛДЕЛИ,ПЫТАЯСЬ ВЫЯВИТЬ ВИНОВНИКА.
ОДИН МОЛОДОЙ ПАРЕНЬ ЗАЯВИЛ,ЧТО ОН С ПОМОЩЬЮ
ВЕРЕВКИ,НАХОДЯЩЕЙСЯ В ЕГО РЮКЗАКЕ, ТОЧНО СМОЖЕТ
ОПРЕДЛИТЬ АВТОРА \"АРОМАТА\". ДЛЯ ЭТОГО НЕОБХОДИМО
РАСТЯНУТЬ ВЕРЕВКУ ПО САЛОНУ И КАЖДОМУ ПАССАЖИРУ
ВЗЯТЬСЯ ЗА НЕЕ ОДНОЙ РУКОЙ.
ПАРЕНЬ:- ГРАЖДАНЕ,ВСЕ ХОРОШО ДЕРЖИТЕСЬ ЗА
ВЕРЕВКУ?
-ДА-А-А!
- И ТОТ,КТО ИСПОРТИЛ ВОЗДУХ ТОЖЕ?
-ДА,-ОТВЕТИЛА БЛОДИНКА СТОЯЩАЯ ВОЗЛЕ
КОНДУКТОРА!!!

\"Захваченные в Нигерии российские и эстонские
моряки освобождены\".
Причём эстонцы поняли, что они были заложниками,
только после освобождения.

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил,
баба била - не разбила, и тогда принялись они за
посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель,
исцарапали лифт и нагадили в подъезде... Вот такую
вспышку вандализма порой вызывают драгоценные
предметы в руках малокультурных людей.

Люблю ушами, ненавижу сковородками!

- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.

Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он
прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края.
Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра...

Записка под магнитиком на холодильнике:
\"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под
глазом - не сиди в \"Одноклассниках\", свари мужу
борщ!\".

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Дом напротив — по центру окна без занавесок вывешены
белые женские трусы. Таки капитуляция, или
приглашение?

- Дорогой, ты меня сегодня обидел, и я тебе этой
ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался,, гад…

Если вы думаете, что курение не влияет на голос
женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки…
как прокормить весь этот зоопарк?

-Зашёл я вчера в кабинет начальника и стукнул
кулаком по столу..
-Ну и?
-И очень вовремя,Он завтра из командировки
возращается)))

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать
Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем
там было дело — дочь-то ничего не рассказала)…
Мать Мыколы:

— Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
— Мамо, я занятый!
— Подь сюды, кажу! Подь сюды!!!
Мыкола приходит у хату.
— Мыкола, скидай портки!
— Мамо, майтэ сорому! (имейте стыд — прим.я)
— Скидай портки, кажу!
— Майтэ сорому!
— Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
— ОГО!
— Цэ ж и я кажу «ого», а ваша Галя дужэ балована!

Звонок из моpга в споpтивный магазин:
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня
пpодали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.