Перлы из школьных сочинений 2:

-Суворов был настоящим мужчиной и спал с
простыми солдатами.

-Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

-Хлестаков сел в бричку и крикнул: \"Гони,
голубчик, в аэропорт!\"

-Пьер был светский человек и поэтому мочился
духами.

-Шел полк французов и кутузов.

-Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

-Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел
через ее любовь приблизиться к
народу. H о ему это не удалось. Hе удалось ему
это и с Максимом Максимычем.

-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под
её кружевного фартука.

-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их
часто убивали на дуэлях.

-Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто
угоняли в рабство, но и там они
не работали...

-Родители Ильи Муромца были простыми
колхозниками.

-В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Перлы из школьных сочинений:
-Анна сошлась с Вронским совсем новым,
неприемлемым для страны способом.

-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к
Татьяне облегчиться.

-Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели
Онегину, да и Пушкину тоже.

-Во время второго акта Софьи и Молчалина у них
под лестницей сидел Чацкий.

-Первые успехи Пьера Безухова в любви были
плохие - он сразу женился.

-Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её
в глаза не видел. H о когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова.
Было поздно.

-Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя
бы, отсутствие у него детей.

-Декабристы накопили большую потенцию и излили
ее на Сенатскую площадь.

-Анна Каренина не нашла ни одного настоящего
мужчины и потому легла под
поезд.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все
хорошо, но что-то не так.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его
автомобиль двигался между двойной сплошной.

По данным социологических исследований, лишь 25%
организаций пользуются услугами креативных
агентств для разработки сценария корпоративного
Нового года. Остальные 75% продолжают доверять
алкоголю.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте
на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы
просто трахаться хотите?

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными
50-летними подростками.

Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки,
мне кажецца что дома сейчас строят так: отливают
из бетона параллелепипед, а потом перфоратором
выдалбливают ненужное.

Если он оказался полным придурком, а ты последняя
идиотка, что этого не замечала, то это вовсе не
причина, чтобы расходиться. Ведь как посмотреть —
скорее всего именно это вас и держало столько
времени вместе.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя
принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях.
Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как
заорет: \"Отдай мои молодые годы!!!\"

А знаете почему свекрови не любят своих невесток?
Думают, что у невесток на уме пьянки, гулянки и
мужики!? Помнят сykи свою молодость!

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя
принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой
предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это Вам?
- Моя жена – контрактница, получила звание
сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, - оттра…ать сержанта…

Жена нашла заначку мужа.
- А*уеть! Это откуда у тебя столько денег?????
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да?!!!!!!!! Пи*дец, а че так мало-то?!

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю.
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё
одно, что получится?
- А он яблоки не носит.
- А что он носит?
- Мясо.
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один,
что получилось?
- А он кусками не носит.
- А чем он носит?
- Ляжками.
- Ну вот, принёс он одну ляжку, а потом ещё одну,
что получилось?
- ЖЁпа!?

-Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья...

На
сегодняшний
день
представителей
сексуальных
меньшинств
стало
столько,
что
их
по
праву
можно
считать
большинством

Молодой человек обращается к профессору-
востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки
Вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает
профессор, - ответ я должен узнать у Великого
Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет
необходимости. Благословение Вашей супруги я уже
получил!

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в
постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
- ???!!!???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ!..

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял
с полки пачку презервативов - почитать. Стоит,
читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает
его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет
на ленту кассы две большие упаковки детских
памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал.
Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик.
Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где
моя жена?!
- Где, где… В шкафу, а где ещё?! А я ведь как
чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Жена нашла заначку мужа.
- А*уеть! Это откуда у тебя столько денег?????
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да?!!!!!!!! Пи*дец, а че так мало-то?!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой
предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это Вам?
- Моя жена – контрактница, получила звание
сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, - оттра…ать сержанта…

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну, вот ответь мне, зачем тебе эти монстры,
когда у тебя есть я?