Третья бутылка водки убедила Семёна что девушка
настолько красива ,что он её недостоин.

Умный мужчина + умная женщина = легкая флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальное пара.
Тупой мужчина +тупая женщина = мать героиня.

Эллочка-людоедка обходилась 30 словами.
Современные девушки в соцсетях пошли дальше: им
для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну
да и норм.

Антипатия — это когда начиная разговор, уже
думаешь как будешь избавляться от трупа!

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни
услышать от жены фразу: \"Дорогой, стукни меня по
голове, а то я что-то распизделась\".

Горное пастбище. На склоне стоит чабан. Весь из
себя — папаха из каракуля, белая бурка, сапоги
хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева,
резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на
чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в
глубины бурки, достает мобильник.
— Алло. . . — поворачиваясь к овцам, — это меня!

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк
дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе,
что было бы с тобой, если бы ты встретила на
меня, а всю нашу стаю!

Блондинка — блондинке:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать
свитер, нужно три овцы!
— Что ты говоришь! А я даже не знала, что они
умеют вязать.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз
в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего
лишь заблуждение.

— Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не
водой, а разбавленным вином. Решила попробовать…
- И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Муж ищет дома свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный
абонемент на трёхразовое питание...

Счастье подобно кошке. Если вы будете пытаться
уговорить или позвать его, оно будет избегать вас.
Оно никогда не придёт. Но если вы перестанете
обращать на него внимание, и будете заниматься
своими делами, оно начнёт тереться о ваши ноги и
запрыгнет на ваши колени.

Можно закрыть глаза на то, что видишь, но нельзя
закрыть сердце на то, что чувствуешь.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться,
потрахаться, вкусно пожрать и оторваться.
И почему только поумнеть никто не хочет?

Когда ты выбираешь себе жену, ты должен быть ей не
только мужем, но и отцом, матерью и братом, потому
что она уходит из семьи, ради того, чтобы быть с
тобой и следовать по твоему пути. Так дай же ей
право видеть в тебе милость отца, нежность матери
и дружбу брата...

Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди
идиотов- СТЕРВОЙ… Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ…
ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
женщины,снимающие эту порчу.


Страстные женщины хороши до безобразия! А так же
во время безобразия и после безобразия.


Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости
сильного пола.


Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.


По крайней мере в одном женщины и мужчины
сходяться: и те и другие не доверяют женщинам.


Прежде чем назвать женщину зайкой.- подумай хватит
у тебя капусты и не подведет ли морковка.


Главное в диете -это сон...
Во время не уснула- все... обожралась!!!


Сто раз помоги-забудут!
Один раз откажи-запомнят!


Сегодня увидел в ванной шампунь с надписью\"Длина и
Сила.На всякий случай помыл все.


Мне из Гаи прслали фотографию. где я превышаю
скорость.Послала им видео где я оплачиваю штраф
гаишнику наличными.


Женщина за рулем -богиня!!! Пасажиры
молятся.пешеходы крестяться .!!!


Прощения у женщины надо просить сразу...пока она
не поняла. что ей без вас хорошо!


-Милый ты где?
-Дома . спать ложусь?-А ты . родная .где?
-Я в баре .за твоей спиной стою.)))


-Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель.морковь.свекла...-Варить или жарить?
-Копать!!!

Самый классный день- это Завтра.
Завтра мы займемся спортом.начнем учиться.усердно
работать. бросим пить и курить,начнем читать
какую-нибудь книгу,перестанем жрать после шести
вечера...Но ,но как не проснешься,постоянно Сегодня!!!


Семейная жизнь- это когда ты стараешься напоить
супругу не для того,чтобы заташить ее в постель,а
чтобы спокойно поиграть в компьютере.


Огонь,вода и медные трубы- самогонный аппарат.

Одни люди посланы нам для опыта,а другие для
счастья. Иногда думаешь,вот оно счастье!
Ах,нет,опять опыт.

это курам на смех-сказала баба Дуня,подкладывая
коноплю в пшено