- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше
ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пи*****ул.

Мужики! Помните: «Если муж перестает отдавать
супружеский долг, любовники покрывают его своими
членскими взносами.»

-Сара сколько вам лет?
-35
-Но два года назад вы говорили тоже самое.
-Я не из тех, кто говорит сегодня одно. а завтра
другое

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно
наблюдает. Вдруг теща подскользнулась и срывается
вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и
флегатично замечает:
- Да мама, лепешки у вас никогда хорошо не
получались...

Муж-жене.
-Слушай , а зачем ты все эти кулинарные передачи
смотришь?Ты даже готовить не умеешь!
Жена:- Ну ты же порнуху смотришь.

-- А я вчера с Ленкой целовался!
-- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

-- Девушка, вас можно пригласить на чашечку
кофе?
-- Можно, только обещайте в постели не курить!

-- Как тебе со мной в постели?
-- Мне очень нравится!
-- Просто нравится или ты ещё и подружкам
расскажешь?

-- Случайными бывают только браки, -- говорила
одна бабушка.-
- А в любовники нужно брать человека
надежного... Понятно?!

В постели со своей любовницей не забывай, что
твое место рядом с женой
сейчас вакантно...

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру;
замужняя - на
сторожевую собаку.

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?-
Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?-
Предохраняемся..

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012
год переживут только те
знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны,
Тельцы, Козероги, а я
Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!

Всех нас хранит Господь.
Но срок хранения у всех разный.
***
Ничто так не украшает человека,
как дружба с собственной головой.
***

Крепостное право отменили полтора века назад,
а холопов вокруг до сих пор навалом.
***
Если ты думаешь, что справедливость победила,
попробуй убедить в этом побежденных.
***
Если кто-то призывает вас «не раскачивать лодку»,
значит - он не плохо в ней устроился.
***
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
***
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто
прав,
а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
***
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это, когда выбираешь то, что хочешь,
а получаешь то, что дают.
***
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним
познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним
расстаться.
***
Самая большая глупость - это делать то же
и надеяться на другой результат.
***
Жизнь - не зебра из черных и белых полос,
а шахматная доска.
Здесь все зависит от твоего хода.
***
Верить людям несложно, сложно поверить заново.
***
Когда-нибудь, вам будет очень сильно не хватать того,
на кого сегодня вы наплевали...
***
Будьте заняты.
Это самое дешевое лекарство на земле, и одно из
самых эффективных.
***
Друзей выбираем мы сами,
а лучших оставляет время.
***
Люди становятся близкими постепенно,
чужими - мгновенно.
***
Нет такой чистой и светлой мысли,
которую бы русский человек не мог бы
выразить в грязной матерной форме.
***
Люди не хотят быть богатыми,
люди хотят быть богаче других.
***
Когда палец указывает на небо,
дурак смотрит на палец.
***
Люди не меняются - ты просто лучше их узнаешь.
***
Минуты длительны, а годы быстротечны.
***
Не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их,
ты никогда не узнаешь, как делать правильно.
***
С годами друзей становится меньше,
а те, кто остались - становятся еще ближе...
***
То, чего хочется, всегда кажется необходимым.

Для нас предупреждения типа “не влезать”, не
трогать, не мочить, не замораживать” – звучат как
“надо попробовать!”.



Голубая мечта - это мечта, посиневшая в ожидании
своего свершения...



Одно дело – деньги не пахнут и совсем другое – не
пахнет деньгами...

Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он
еще ничего не знал о цирке.

В аптеке. -У вас есть средство для роста волос? -Да
есть. -Хорошее? Отличное, вон видите человека за
кассой,это моя жена.Она просто пробку зубами
открывала.

В школе подрались учителя-физрук и трудовик. Победил
трудовик. ПОТОМУ-ЧТО-каратэ это каратэ а молоток это
молоток.

Вы спортом занимаетесь? Я дротики кидаю. -Вы
дротист? -Всмысле? -Ну,дротите?-Ну не без этого...

Девушка, я знаю,ведь вы давно ждёте принца на белом
коне. -Да. -Ну вот я пришёл ....--Круто.....А где
принц?

Сёма просто сказал -привет . А Люся мысленно сыграла
свадьбу и родила троих детей.