Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая,
с огромной \"лицом\", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок,
и медленно двигается в сторону норки. Подходит к
маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети.

Идет дочь первый рaз нa дискотеку. Мaть ее
нaпутствует:
- Доченькa, ты ж тaм осторожно! Ты ж не знaешь,
кaк это обычно бывaет! Внaчaле он приглaсит
тебя потaнцевaть, потом угостит шaмпaнским, потом
приведет тебя нa пустую квaртиру к другу,
будет долго целовaть, a потом бросит нa кровaть,
нaкинется, и вот обесчещенa ты, твоя мaть,
отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушлa. Возврaщaется под утро. Мaть:
- Доченькa, где ты былa?!!...
- Ой, мaмa, это было прекрaсно!!! Я приглaсилa его
потaнцевaть, потом угостилa шaмпaнским,
потом повелa его нa пустую квaртиру к подруге,
целовaлa его, потом кинулa нa кровaть,
нaбросилaсь нa него, и вот обесчещен он, его мaть,
отец, и вообще вся его семья!!!

Женщинa обpaтилaсь в полицию с зaявлением о
пpопaже мyжa.
Ее paсспpосили о пpиметaх, о пpивычкaх, и т.д. и
говоpят:
- Что емy пеpедaть, когдa мы его paзыщем?
- Пеpедaйте, что моя мaмa pешилa не пpиезжaть...

В столовой института физики на обед дают не
первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и
газообразное.

Деньги в кармане - ещё не крылья , но походку
меняют :-))

Встречаются как - то вечером удав и кролик . Кролик
весело :
- Ты слышал про новый закон ? После шести не есть !
Удав лениво :
- Слышал , слышал ... ты как раз шестой .

- Невестушка , ты скотинку - то кормила ?
- Нет ещё , мама , спит ваш сынок .

Девушки, есливы встретили красивого,
умного,ухоженного, общительного,доброго парня -
успокойтесь - у него уже есть парень!

Увидела у подружки статус:\"минус 18 см\"...сижу и
думаю...похудела...подстриглась...или от нее муж
ушел?!

-Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.

Семейная ссора.
- Козел!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
только то, зачем пришла...

Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как....Реклама... И ты не веришь ни
единому их слову
Мужчины как....Тушь... Они также смываются при
первом проявлении эмоций...
Мужчины как ...Унитаз... То заняты , то полны г..на!
Мужчины как .. Молоко... Если про них забыть, они
сбегают..
Мужчины как ...Зубы... Когда они начинают ныть, с
ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри,
тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно
разрыдаться от жестокого разочарования..или от
смеха...
Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные
оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты
одета ,тем больше шансов его подцепить...
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем
заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружится
голова......
Но вот одна маленькая, но очень существенная
деталька.. Без них никак.

Папа,ты ещё меня не видишь,
В животе у мамы я сижу.
Я не знала то, что так обидишь…
Бросил нас, но я тебе скажу:
Если передумал ты жениться,
Если не готов ходить с кольцом,
Надо было, пап, не торопиться
Делать так, чтоб стать моим отцом…
С первых дней в животике мамули
Слышу ваши, папа, голоса.
Появлюсь на свет, но вот смогу ли
Встретить взглядом папины глаза?
Помню, мама тестом проверяла,
Сбудутся ли у неё мечты.
На Крещенье смс прислала,
Что счастливым папой станешь ты.
Всё у вас налаживаться стало.
Я росла, прислушиваясь к вам.
Мама мне иконы вышивала,
Гладила рукою по ночам.
А потом исчез твой голос нежный,
Я его не слышала давно.
Мама так рыдала безутешно,
А тебе, наверно, всё равно.
Как же так и в чём я провинилась?
Маму ты мою не обижай!
Если бы хотел, чтоб я родилась,
То создал бы нам уют и рай.
Душу маме ты разбил на части,
Склею эти части я легко.
Папа, знаешь, дети – это счастье.
Будешь ты от счастья далеко…
Знаешь, маме тёти рассказали,
Что по клубам ходишь день за днём…
Папа, а тебя так тоже ждали,
Бросив дома маму с животом?
Подрасту в животике немножко
В окруженьи маминой любви.
Чувствую тепло её ладошки,
Слышу чей-то голос: «Не реви…»
Мама мне иконы вышивает,
Свой животик гладит по ночам…
Пап, ребёнок бывшим не бывает…
Быть тебе отцом – не по плечам…

Уже нет того столпа раздававшего пасы в штрафной.
Фехтуя одной ногой он пытался делать передачу.
Футре левая как клюшка у него будто продолжение
руки.
Хлестов перезарядил ногу и второй удар оказался
точным.
Чаша весов склонялась то в одну то в другую
пользу.
Четыре игрока в шведской стенке (футбольной).
Четырнадцатый номер постоянно маячит на острие
атаки швейцарцев.
Эта трасса крайне затруднительна для тормозов
т.к. на ней есть четыре
места где водители сбрасывают скорость с 320-340
до 100 км/ч. А теперь
помножьте 45 на 4 и вы получите 160-170 резких
торможений.
Это был очень коварный для вратаря удар. Ведь
мяч летел по траектории!

Муж возвращается из командировки.К нему на шею
бросается полураздетая жена и кричит: Бежим отсюда
скорее!Только что сообщили,что где-то в нашем доме
заложено взрывное устройство! Секундочку,
дорогая.Я только посмотрю,нет ли его в шкафу))))))))

Объяснительная: \"Опоздала на работу потому, что
утром перелазила через мужа и немного
задержалась.\":))))))))))

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к
ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос
— встретила всех знакомых.!!!Прям закон подлости
какой-то!!!)

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый
смартфон (\"блюдечко с яблочком\" для связи со всем
миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко
там - неоткушенное...

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно
оканчивать положительной фразой. пример: ты
пидарас, зато у тебя классная обувь