Раньше вся страна смеялась над ВОВОЧКОЙ, а теперь
Вовочка вырос, стал ПРЕЗИДЕНТОМ и угорает над всей
страной)

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За
каждой успешной женщиной стоит предательство мужчин.

«Единственный смысл нашей жизни, получение радости
от самой жизни».

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Если я вам ни разу не писала \" пьяных смсок\",
скорее всего вы не в моем вкусе

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30
половых актов, после чего наступит полная
импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и
поделился несчастьем с женой - Цилей.Та в ужасе:
Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай
составим график . . Я уже составил. Тебя в нём нет
. .

YYY: Купила Никон д90 себе!
ZZZ: теперь ты вступила в ряды никонистов ))
XXX: Никонисты - это от патриарха Никона? А
староверы предпочитают Кэнон ))
XXX: Чем Никонисты отличаются от Кэнонистов? Они
зум двигают тремя перстами

СОВЕТ ГОДА: Отучить жену покупать все подряд
нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Если я вам ни разу не писала \" пьяных смсок\",
скорее всего вы не в моем вкусе)

Джинсы с заниженной талией, короткая куртка, а
между ними кусок жира, весом 10 кг!секси, мать
твою!

Муж-взяточник приезжает домой из командировки и
видит испуганную жену. Заглядывет под кровать и
говорит: \"Здесь Его нет.\"
Заглядывает в шкаф, видит сослуживца, получает
от Него сотню и говорит после небольшого
замешательства: \"Здесь Его тоже нет\".

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё.
Теперь плохо не только вам, но и коту.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом
уровне обладают умением с жутко деловым видом…
лежать на диване!

Перечить мужу я не смею. Сказал: «Садись!» Сажусь,
на шею!

Мужчинa жaлуется другу:
- У меня было всё: деньги, великолепный дом,
мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А
потом бaц! Всё исчезло.
- Что же случилось? .
- Женa узнaлa.

******

Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
- С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу
доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом: - Кто это тебе скaзaл,
милaя?
- Гинеколог и aдвокaт!!!

******

- Деньги есть? Купи зaкусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продaют?

******

- Ты что, моим мнением не дорожишь??
- Что ты! Так дорожу, что даже прислушиваться к
нему не осмеливаюсь!

******

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за
чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему
говорят \"святой отец\". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему
говорят \"Ваше Высокопреосвященство\".
А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с
огромным пенисом! Когда он заходит,
все хором выдыхают \"О, Боже!!!\".

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте,
дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина
Говядина?

******

- Блин, жена задолбала - все время ворчит: \"Не
писай в раковину, не писай в раковину...\".
- Да это она от зависти =)

******

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же
Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2
части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте
животных местами...

Стоит мужик на дворе и орёт.
- Жена-а-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не
могу!

******

Мужик зашёл в зоомагазин купить домашнее животное
продавец посоветовал ему трёх попугаев.
первый попугай стоит 1000$ мужик спрашивает: -
почему попугай так много стоит? продавец отвечает:
- он больше 100 слов знает. второй попугай стоит
2000$ мужик опять спрашивает: -а этот почему
столько стоит?
продавец: -он \"война и мир\" дословно знает. третий
попугай стоит 5000$ мужик ошарашенный:
-а этот какой-то особенный? он на 2 языках что-ли
говорит? продавец:
-не знаю просто те двое называют его босом.

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон
здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый
журнaлист?