Немецкие режиссёры эротического кино взялись за
экранизацию поэмы Лермонтова \"Бородино\". Первые
две серии полностью посвящены строчке \"Смешались в
кучу кони, люди\".

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно
труднее, чем было выбрать саму жену.

- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
- И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
- А она к нему сама уже раза три приходила.

Разговор двух французов:
-Хорошая жена- та,у которой муж и любовник.
-А я думал, это плохая.
-Нет, плохая та, у которой только любовник.
-А я думал, это падшая.
Нет, падшая та, у которой никого.
--А я думал,это одинокая.
-Нет , одинокая та, у которой один муж.


Вечер в полицейском участке Парижа.Дежурный пилкой
чистит ногти. Вбегает полицейский:- Мсье, на
бульваре Капицунов, проститутки дерутся с
педерастами!Дежурный продолжает чистить ногти.
-Ну и как там наши?


Девушку, претендующую на место секретаря директора
фирмы спрашивают:
-А вы владеете французским и испанским языками?
-Свободно.
-А эксперанто?
-Еще лучше- я прожила в этой стране шесть лет!


Встечаются две женщины-русская и француженка.
Русская:- почему вы француженки такие стройные и
худенькие, а мы русские бабы- большие и толстые?
Француженка:-Просто диета у нас особенная:
утром-кекс, вечером -секс.
Русская:- Ну , если не помогает?
Француженка:-Тогда мучное исключить.


Во время прогулкипо Булонскому лесу на молодую
француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом
давай куражиться.
-Нуи , что мадам, вы теперь скажете своему мужу?
-Скажу, что в Булонскос лесу на меня напал бандит
и дважды изнасиловал .
-Простите мадам, но это произошло только один раз.
-А, что мсье куда торопиться?

Французские анекдоты


Француз женился, у него спрашивают:
-Ну как твоя молодая жена?
-Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по французски:
Шестимесячный малыш говорит матери:
-Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду
ужинать не один.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс
на лучшее описание своего утра. Первое место занял
автор такого произведения:\"Я всаю, завтракаю,
одеваюсь и еду домой\"

Тот же французский журнал объявил другой конкурс:
Представьте себе, что вы сидите в ресторане с
женщиной с которой только , что познакомились и
которая вам нравиться. Вам необходимо выйти в
туалет. Как вы объясните свой выход, причем так
чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:\"Мадам я
должен выйти помочь своему другу, с которым
познакомлю вас чуть позже.\"

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу
села... Еще и полетела не в ту сторону

..Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
ЧТО ЗА БРЕД ???... Вы реально думаете, что он
ходит к любовнице,=... чтоб борща пожрать!??

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а
не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по
фен - шую, а спать по Камасутре.

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо
себя вела, они к тебе не придут..

СПЕШУ ПОДЕЛИТЬСЯ НОВЫМ ОТКРЫТИЕМ--- Я СОБИРАЮ
СМЕШНЫЕ ОПЕЧАТКИ. ВОТ КАКУЮ НАШЛА ЗДЕСЬ!
ЦИТИРУЮ...........................................
.
2009-04-24 12:12:02
только советский электрик оперделяет силу тока и
напряжение на язык...

Лёгкая придурковатость делает человека
практически неуязвимым..

Мы живём в удивительное время, где парень может
поразить девушку, если просто напишет сообщение
без ошибок.

- Как ты относишься к людям, которые постоянно
хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь...

Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак
не может распаковать файл.

Мать — дочери:
— И куда это ты так разделась?

Пьющая, курящая, гулящая женщина ищет спутника по
жизни, который будет позволять ей делать всё это
за его счёт.

Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю
ночь... Но не смогла... И на всякий случай
спускаться с ёлки не стала...

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это
перелом нижней челюсти!

Нравоучительные четверостишия

Александр Сергеевич Пушкин

1
РАВНОВЕСИЕ

О мирный селянин! В твоем жилище нет
Ни злата, ни сребра, но ты счастлив стократно:
С любовью, с дружбой ты проводишь дни приятно,
А в городе и шум, и пыль, и стук карет!

2
ВЕРНОЕ ПРЕДСКАЗАНИЕ

\"Пройдет ли мой недуг?\" - лев у осла спросил;
Осел ответствовал: \"О царь, сильнейший в мире!
Когда ты не умрешь, то будешь жив, как был\" -
Два раза два - четыре.

3
СПРАВЕДЛИВОСТЬ ПОСЛОВИЦЫ

Одна свеча избу лишь слабо освещала;
Зажгли другую,- что ж? изба светлее стала.
Правдивы древнего речения слова:
Ум хорошо, а лучше два.

4
МСТИТЕЛЬНОСТЬ

Пчела ужалила медведя в лоб.
Она за соты мстить обидчику желала;
Но что же? Умерла сама, лишившись жала.
Какой удел того, кто жаждет мести? - Гроб.

5
НЕПОКОЛЕБИМОСТЬ

\"Познай, светлейший лев, смятения вину,-
Рек слон:- в народе бунт! повсюду шум и клики!\"
\"Смирятся,- лев сказал,- лишь гривой я тряхну!\"
Опасность не страшна для мощного владыки.

6
СИЛА И СЛАБОСТЬ

Орел бьет сокола, а сокол бьет гусей;
Страшатся щуки крокодила;
От тигра гибнет волк, а кошка ест мышей.
Всегда имеет верх над слабостию сила.

7
ЛЕБЕДЬ И ГУСЬ

Над лебедем желая посмеяться,
Гусь тиною его однажды замарал;
Но лебедь вымылся и снова белым стал.-
Что делать, если кто замаран?.. Умываться.

8
МАРТЫШКА

Мартышка, с юных лет прыжки свои любя,
И дряхлая еще сквозь обручи скакала;
Что ж вышло из того?- лишь ноги изломала.
Поэт! На старости побереги себя!

9
ОБЩАЯ СУДЬБА

Во ржи был василек прекрасный,
Он взрос весною, летом цвел
И наконец увял в дни осени ненастной.
Вот смертного удел!

10
БЕЗВРЕДНАЯ ССОРА

За кость поссорились собаки,
Но, поворчавши, унялись
И по домам спокойно разошлись.
Бывают ссоры и без драки.

11
ЗАКОН ПРИРОДЫ

Фиалка в воздухе свой аромат лила,
А волк злодействовал в пасущемся народе;
Он кровожаден был, фиалочка - мила:
Всяк следует своей природе.

85-летний дед приглашает своего врача к себе на
свадьбу. Удивленный врач :\"И сколько ж лет Вашей
избраннице ?!\" - 18 лет. - Ого ! Будьте осторожны
, чрезмерное увлечение сексом может привести к
летальному исходу ! - Ну что ж , помрет , так
новую жену найду.

Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце
стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя
разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то
все завидуют!

Гармония в семье: -Дорогой,иди водочки перед
рыбалкой выпей! -Спасибо,милая,я еще полы не домыл!