Если меня долго уговаривать , меня ж и уговорить
недолго :-)).

- Какое недомогание для женщины самое не приятное ?
- Когда её никто не домогается .

Уходите по-английски , не дожидаясь , когда вас
пошлют по-русски .

Вредных привычек не имею , - имею привычку
вредничать .

- А совесть в курсе ?
- Совесть не только в курсе , но ещё и в доле !

Шеф захотел секса звонит секретарше...у меня ВСТАЛ
вопрос..она--а у меня месячный отчет...минут через
пять пожалела заходит и говорит шефу--ну можно
задним числом или в устной форме...он--спасибо я
уже от руки набросал..

– Не нравится мне этот Челентано: ни слуха, ни
голоса, букву эр не выговаривает – Ты что, попал
на концерт Челентано? – Нет, мне Изя по телефону
напел.

Пап, а правда что в некоторых странах Востока жених
не знает,кто его жена, пока не женится?. -Это в
любой стране так,сынок!

Пожарник Семён стоял и бездействовал. Банк горел -
кредит гасился.

Брачное обьявление.Познакомлюсь с энергичной
женщиной. Коротко о себе - 20 гектаров огорода.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля
пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв
половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Исключайте из своей жизни людей, которые несут в нее
только негатив, вызывая одни отрицательные эмоции.
Как бы дороги они не были когда-то. Сколько бы
теплых воспоминаний из прошлого с ними не было
связано. Прочь, добра от них уже не будет…

!Жена вернулась с девишника домой далеко за
полночь, а обещала быть к 12.00. Тихо раздевается
и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не
заподозрил неладное, она решила прокуковать еще 8
раз (до 12) и легла спать. Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять -А что случилось? -Да
кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза,
чихнула, добавила еще 3 раза, икнула,добавила 5
раз \"КУ-КУ\", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала
храпеть ...

МУЖ жене перед
сном: - Любимая, любимая, повернись ко мне
передом, к ноутбуку задом...



Надпись в мужском
туалете:\"Анюта,люблю только тебя одну!Миша\"Надпись
ниже:!Миша,ты тупой?Анюта ходит в женский туалет
!!!



Три подруги решили посидеть, выпить на
кладбище. А что, тихо, спокойно, никто не мешает.
Утром их мужья: – Где они были? Моя пришла
заполночь, пьяная и с букетом цветов! – Моя так
же, но с корзиной цветов. – Это что.Моя пришла с
венком на шее,с лентой « от братвы».))))




!Маленький мальчик подходит милиционеpу и
спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на
фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я
еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять
из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку,
а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка
останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы
е^%льник не pазоpвало, когда в свисток
дуете.......


Жене 50
лет. Муж, будучи в хорошем
подпитии, заревновал. Требует внимания и
произносит тост.- Я пью этот бокал не за твои
20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за
твои 30 лет, когда ты была игристой, как
шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была
крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты
стала, как кислые щи.Все гости замолкают. В
полной тишине встает жена и говорит:- Я пью
не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как
персик, но тебе досталась надкушенной; не за
свои 30 лет, когда я была игристой, как
шампанское, но тебе доставалась лишь пена;
не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как
коньяк, но ты пил меня на двоих; я пью за свои
50 лет, когда я стала кислая, как щи. Ты рад бы
похлебать, а нечем!!!


!Увидела на пляже интересного
мужчину и сказала: - Ой, мужчина, вы такой
волосатый, прямо как \"В мире животных\".....Так
этот придурок ответил: - Щас плавки сниму, будет
\"Очевидное- невероятное\"!!!!!

Господи, мне сказали, что ты мне посылаешь
испытания, чтобы я стала ещё сильнее, смелее и
выносливее… Может уже ХВАТИТ?! Можно я побуду просто
обычной, слабой ЖЕНЩИНОЙ?!

Жена , застав мужа в постели с любовницей , быстро
собрала вещи и ушла из дома . Надо сказать , что
вещи у любовницы были о-о-очень дорогие !

Многие хотят хорошо провести время , но время не
проведёшь .

- Разбуди меня по-еврейски .
- Это как ?
- В 7:40

-Привет , дорогой ! Я в сауне . Здесь всё , как ты и
говорил ; никаких баб , одни мужики ! ! !

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает :
- У вас есть Виагра для женщин или что-нибудь в
этом роде ?
- У нас нет , но за углом в ювелирном магазине можно
что-нибудь подобрать .