Идут две женщины. Впереди два мужика. Одна другой
и говорит: - Смотри, вон слева мой муж, а
справа-мой любовник, и очень, я тебе скажу,
неплохой любовник. Вторая говорит: - Да нет же,
справа мой муж, а слева-мой любовник, и
действительно, я тебе скажу, очень неплохой
любовник. Некоторое время оба молча таращатся друг
на друга, а потом-хором: - Ведь могут же, когда
захотят! . .

Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно,
несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
\"Вась,мы ведь расписались уже! Давай я на шею
перелезу!\"

Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара
остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера
же был.....

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-
менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На
листе одна лишь строчка: \"Е... ать нельзя
уволить\". \"Запятую поставь сама\"

Грузия приняла решение разорвать дипломатические
отношения с Москвой
и отозвать своих дипломатов со всех рынков
России.

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического
кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обос@ался.

- Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!

- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год!
Прошу Тебя, исполни мои желания!
- Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я
тебя соединю с отделом исполненных желаний:
постарайся понять, какие ты допускала ошибки в
прошлом!
... Металлический голос в трубке: \"Подождите,
пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела
желаний\" ... Жду...

- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и
сказал, что прежде чем загадывать новые желания,
хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку ... А, вот! Все желания души.
Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: \"работа
надоела!\"
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: \"не
обращает!\"
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег -
немного!)
4) Подруги - дуры! (исполнено: они - дуры!)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено:
на 10 этаже под самой крышей, крыша течет. Просила
\"какую-нибудь\"!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку!
(исполнено: получи \"Запорожец\" лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь
(исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб.
сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит
(исполнено: не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!

- Нет, нет, все поняла!!! Перенесите мой звонок на
Творца!
- Господи, я все поняла!!! Я буду отслеживать
каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя
всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя
помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и
все исполняешь! А сейчас я хочу как следует
подумать. Можно перезвонить попозже?
... смешок в трубке...
- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!

Думайте, даже о том, что Вы думаете!

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на
пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна
длине пpобки.

Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите
розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький
сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный
сюрпризище - она ожидает BMW .

Из жизни. Кошка влезла на дерево и громко
мяукает -толи слезть не может, толи к себе
зовёт. Хозяин стоит внизу и пытается
разговаривать с ней спокойно:
- Мурка, слезай,кис-кис... и т.п.
А она мяучит, как заведенная. У хозяина терпение
кончилось:
- Хватит орать - вей гнездо, ложись спать!!!

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошёл
в село искать подмогу, чтобы вытащить
автомобиль. Один фермер согласился помочь конём.
Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буцефал, тяни!
Конь ни с места. Фермер опять кричит:
- Тяни, Буян, тяни!
Конь стоит, как вкопанный. Фермер продолжает:
- Тяни, Сивка, тяни! Конь рывком вытягивает
автомобиль из кювета. Мужик удивлённо спрашивает
у фермера:
- А зачем вы коня разными именами называли?
- Видите ли, Сивка слепой. А если бы догадался,
что работает один, ни за что не тянул бы.

Объявление в зоопарке: «Внимание! Слонов пучит.
Обход по правой стороне зоопарка».

Учительница привела школьников на экскурсию на
стройку. Тут с 10-го этажа недо-строенного дома
выпадает мужик, разбивается насмерть. После
экскурсии учительница решила разобрать этот
случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?
-Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, дядя был пьяный.
Тут Вовочка тянет руку:
- Дяденька ругал мою маму.
- Что же он такого говорил? - удивляется
учительница.
- Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай
лестницу».

Вовочка поймал пчелу и держит её за крылышки:
- Отпусти её, ей же больно! - говорит мама.
- Ага, если я её отпущу, то больно будет мне.

Среди ПОДРУГ предпочитаю тех,
к душе, которых напрямик дорога...
кому доверить можно всё с порога...
КОГО НЕ ОПЕЧАЛИТ МОЙ УСПЕХ,
А МОЙ ПРОВАЛ НЕ ВЫЗОВЕТ ВОСТОРГА.....

Повесила себе памятку на кухне-,,не ем после
шести,, Муж дописал-,,утра,,..

Встретила в Интернете: \"Мужчина, 40 лет ищу
секса\". Вот теперь сижу и думаю -это он запятую
пропустил или реальная трагедия?

Вот оно женское непостоянство! Одного и того же
мужчину хочется то любить,то убить!!

Послe покупки нового кружeвного белья, жeлaниe
сдохнуть нeмного зaтихaeт..

Ничто так не украшает женщину в постели , как со
вкусом подобранный мужчина !!!.......Ах да , ещё
наволочки под цвет глаз