Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя
принципами: 1. И так всё понятно, х*ле тут
говорить. 2. Х*ле говорить, если ни*ера не
понятно))))))))))))

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и
маркетологов женщин:
У первых – какой, нафиг, секс?
У вторых – какой, нафиг, шопинг…

Казалось бы, липучка придумана уже давно, но
почему до сих пор никто не додумался использовать
ее в качестве застежки на бюстгальтере???

Странная штука жизнь – вроде бы и затрахала, а не
удовлетворяет...

Стринги – это сами знаете какие трусы.
Стрингер – это тележурналист, ведущий репортаж,
как правило, из опасных зон, горячих точек.
Поэтому сразу навеяло...
- Вы в прямом эфире! Что там у вас происходит?
- Здравствуйте, вы не поверите! У нас тут просто
жёпа!!!

Если дети – цветы жизни, то памперсы – кашпо с
удобрением.

ЗАГС – Запомни Адрес Гибели Своей…

Моя тут купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня,
завтра». Говорит - просто решила почитать... На
всякий пожарный второй день и посуду мою, и мусор
выношу, и во всем соглашаюсь...

Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех
картинках присутствует МАМА, и таки уже себе даёт
советы!!!

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь
делать?!
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу – то и буду!

Притча о Цели. Притчи о жизни.

Дрона был величайшим мастером стрельбы из лука, и
у него всегда было множество учеников. Как-то раз
он повесил на дерево мишень и спросил каждого из
своих учеников, что тот видит. Первый ученик
ответил:

– Учитель! Я вижу дерево и мишень на нем. Другой
ученик произнес:

– Я вижу ствол дерева с мишенью, листву, солнце,
птиц на небе…

Третий сказал:

– Я вижу тебя, мой Учитель, твоих учеников и
дерево, на котором висит мишень.

Остальные отвечали примерно то же самое. Затем
Дрона подошел к своему лучшему ученику Арджуне и
спросил:

– А ты что видишь, Арджуна?

– Прости, Учитель. Наверное, у меня что-то
случилось со зрением. Как я ни стараюсь, не вижу
ничего, кроме центра мишени, – последовал ответ.

Дрона повернулся к остальным ученикам и
назидательно сказал:

– Знайте: только такой человек может стать
Попадающим В Цель.

В Земле обетованной ценность человека определяется
легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он
таки не золото.

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Плохо живется лучше всего в Израиле.

Идет игра \"Кто хочет стать миллионером\" Галкин
спрашивает у игрока:
- В каком городе находится резиденция Ясера
Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
- Беру подсказку 50/50.
- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите
два неверных варианта!

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась
многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!

- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.

Главное, уходи и не оглядывайся! Оглянешься -
вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь -
вернёшься. Вернёшься - начинай всё сначала...

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь,
мозги у них отключаются.

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при
встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ

- А мне название \"милиция\" больше нравится, чем
\"полиция\".
- Почему?
- Ну милиция - от слов \"милые лица\". А полиция -
от слов \"подлые лица\".

Едут еврей и китаец в поезде
-Скажите, ви нэ еврей?
-Нет, я китаец!
через время
-Никто нас нэ слишит,ви еврей7
-Нет,я ки-та-ец!!!
верез время
-Скажите...
-Да-а-а я е-в-р-е-й!
-ПОЧЕМУ ЖЕ ВИ ТАК ПОХОЖИ НА КИТАЙЦА?

Стоит мужик у зеркала, бреется, любуется
собой
и
мурлычет мотив себе под нос:-
-Пора по бабам,пора по бабам,пора по бабам,,..
Его сменила жена у
зеркала,прихорашивается,поправляет
грудь,напевает:
-Татарам даром дам,Татарам даром дам,Татарам
даром дам

Встречаются два друга.
У одного из них букет из
пластмассовых роз.
- Ты кому несешь эти цветы?
-Своей ненаглядной, своей молчаливой...!
- Ты, что офонарел, любимой дарить пластик!?
-Не переживай мой друг, она у меня резиновая
(НАДУВНАЯ БАБА)!!!!!
РОССИЯ. МОСКВА.ЧАС ПИК.ПРЕПОЛНЕНЫЙ ТРОЛЕБУС.
КТО-ТО НЕВЫНОСИМО ИСПОРТИЛ ВОЗДУХ.ПАССАЖИРЫ
ВОЗМУЩЕННО ЗАГАЛДЕЛИ,ПЫТАЯСЬ ВЫЯВИТЬ ВИНОВНИКА.
ОДИН МОЛОДОЙ ПАРЕНЬ ЗАЯВИЛ,ЧТО ОН С ПОМОЩЬЮ
ВЕРЕВКИ,НАХОДЯЩЕЙСЯ В ЕГО РЮКЗАКЕ, ТОЧНО СМОЖЕТ
ОПРЕДЛИТЬ АВТОРА \"АРОМАТА\". ДЛЯ ЭТОГО НЕОБХОДИМО
РАСТЯНУТЬ ВЕРЕВКУ ПО САЛОНУ И КАЖДОМУ ПАССАЖИРУ
ВЗЯТЬСЯ ЗА НЕЕ ОДНОЙ РУКОЙ.
ПАРЕНЬ:- ГРАЖДАНЕ,ВСЕ ХОРОШО ДЕРЖИТЕСЬ ЗА
ВЕРЕВКУ?
-ДА-А-А!
- И ТОТ,КТО ИСПОРТИЛ ВОЗДУХ ТОЖЕ?
-ДА,-ОТВЕТИЛА БЛОДИНКА СТОЯЩАЯ ВОЗЛЕ
КОНДУКТОРА!!!

Мужская общая еврейская баня.
Входит Рабинович с тазиком,веником и ...КРЕСТОМ
на шее.
Банщик еврей :-Рабинович,вам пора
определиться,или снимите КРЕСТ,или наденьте
ТРУСЫ!!!
Италия.Рим.публичный дом.Клиент
выбирает,понравившуюся ему \"даму\",оплачивает
бандарше за услуги и ведет избранницу в будуар.
Только они приступили к плотским утехам,как их
прервал истошный крик бандарши:-Гортензия,не дай
ему КОНЧИТЬ, этот негодяй заплатил фальшивыми
купюрами!!!

Не все дамы этого сайта \"блондинки\",но я не
понимаю:
1.зачем, размещая свои фотографии (себя любимых)
они предлагают незнакомым мужчинам
А.своих внуков и внучек,где они ими умиляются.
Б.своих сыновей и дочерей с детишками
Г.домашних животных-кошек, собак(у одной собака
носит шляпу)
Д.Фото киноартисток
Е.пейзажи
Ж.\"Черные квадраты Малевича\"-
неясные,смутные,темные снимки,да еще в темных
очках,где не видно глаз...
З.Фотографии на расстоянии,где черты лица
невозможно разглядеть при помощи телескопа
И.НЕВИДИМКИ (особая категория)
женская логика вышеперечисленных поступков
не поддается никакому объяснению, хотя
становится ясно,что этим \"блондинкам\" мужчины не
нужны! Но и им пора понять, что и они не нужны
мужчинам! МОЖЕТ Я НЕ ПРАВ?
\"

Звонит другая клиентка по голосу намного моложе:
- Михаил,вы смогли бы изготовить мне красивый
сервант для салона и книжный шкаф?
- Нет проблем,договоримся когда мне следует
приехать,изготовим чертежи, договор и вы
получите все , что ваша душа пожелает..
- Приезжать не надо,- говорит она,
-Вы мне скажите примерную цену, чтобы я могла
подготовить деньги.
-Уважаемая,начинаю терять терпение,но сдерживая
себя, вежливо ей отвечаю:
-Как можно дать цену по телефону, не сняв
размеры,не определив материалы и много других
факторов,влияющих на стоимость изделия...
- Ну примерную цену сказать можете!
Я медленно сползаю со стула и выдаю ей мою
старую домашнюю заготовку(затаите дыхание)
-1 шек 40 агорот, 3 шек 50 агорот, и 4 шек 30
агорот!( жду ее реакции)
Боже мой,она записывает произнесенные мною цифры.
- Скажите,вы блондинка?
-Откуда вы знаете,- кокетливо отвечает она
-Так, за что эти цены!
ЗА КИЛ-ЛО-ГР-АМ МЕ-БЕ-ЛИ!!!!
Звонит клиентка:
-Ви Миша,который делает мэбэль, зэркало и стекло?
- Да,-отвечаю я.
-Ви,я думаю,навэрно, дорого бирете и я нэ
собираюсь шоб ви знали у тебя ничиго
заказывать,понял!!!
(я в ступоре)

Настоящие, реальные скидки могут получить только
мужчины в публичном доме: там при входе висит
реклама \"СКИДКА ОДЕЖДЫ ПРОИЗВОДИТСЯ БЕСПЛАТНО

Приходит Иван к Абраму:
— Абрам, займи рубль до весны, весной два отдам,
в залог оставляю топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я
думаю — наверное, тебе трудно будет весной
отдавать сразу два рубля. Так ты отдай половину
сейчас, а половину — весной.
Иван подумал — действительно, так легче, отдал
рубль, выходит и думает:
— Ни рубля, ни топора, рубль еще должен, и ведь
всё вроде правильно!

Я не ищу никого и ничего- все самое лучшее находит
меня само, или уже со мной!


Все, кто со мной знакомы, делятся на две группы:
те, кому я нравлюсь и те. кто меня не рассмотрел.


Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец. из
которого всю жизнь берут кровь.


Как определить не надо ли тебе худеть? Если
мужчина может отнести тебя в постель... ты ф
форме... Если нет- поменяй на фиг ты этого
доходягу на нормального мужика.

У вас есть счет в банке?-Есть, но он не в мою пользу.