Перестроечная очередь в магазин. В очереди
тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее
мнение - послать товарища в п@зду еще на два месяца!))

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать:
- \"Какого фаллического символа ты хочешь от меня?\"
- \"Отсовокупись от меня!\"
Будьте интеллигентнее - не \"тупая п@@да\", а
\"наивное отверстие\"))

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с
газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками
«Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.


Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос»
была бы намного эффективнее, чем привычное
«Курение убивает”


- Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл… со сломанными руками.


Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
-Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное,
потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что
как только кто-то начинает открывать бутылку, ты
тут же появляешься.


- Ты чего весь в синяках? – Да вот, бумеранг
нашел, от него и синяки!- Дa выкинь ты его – На,
сам выкинь!


Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь
глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk
ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn
ltyhjdklfjg… ПИПЕЦ !!!


- Алло, здравствуйте, это анонимный телефон
доверия ФСБ? – Да, Вячеслав, здравствуйте!


Для нас предупреждения типа “не влезать”, не
трогать, не мочить, не замораживать” – звучат как
“надо попробовать!”.


Уважаемые: Ашоты, Махмуды, Арсены, Карены, Намики
и т.п.. О том, что я КРАСЫВЫЙ, СЭКСУАЛНЫЙ И ОЧЕН
ПРИВЛЫКАТИЛНЫЙ дЭвушка- я знаю! Так, что не стоит
трудиться над написанием этих о-о-очень сложных слов!


Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что
случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила
владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…


Хотела позвонить, но… поняла, что — «Абонент
временно… не достоин!»)))


Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать его и купили
здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину
и говорит: -Я не понял, кому кого подарили?


Я-жертва рекламы, купила себе шампунь “лошадиная
сила”. Муж мой-жертва стереотипов, моет им не
только голову =)


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит
мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом женщина говорит: – Мужчина, но, ведь это вы
сделали! Мужик: – Ты смотри какая, я её отмазываю,
а она ещё стрелки переводит!


Я такая смелая! Я от молнии прикуриваю! Правда от
грома писаюсь…


Я: Ты хотела бы быть солнцем для меня?
Она: Как красиво, конечно!
Я: Хорошо, оставайся на расстоянии 15 000 000
километров и не приближайся!


Муж жене — ” Ты брюки почистила?» — ” Почистила».
«А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки
почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?».


Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и…
пошалить!!!


Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на
конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!


Бабушка, которая училась есть палочками суши,
случайно связала шарф из лосося.


В маршрутке молодая мама пытается покормить
ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал
и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку
из-за вас проезжаю!


Учительница знакомится с учениками. -Как тебя
зовут? – Катя. – Не Катя, а Екатерина. – А тебя? –
Женя. – Не Женя, а Евгений, – А ты кто у нас? – Еборя!


Пришли смс от подруги: 1-ая смс : -Я еду. 2 -ая
смс : -Я пьяная. 3 -я : – Куда ехать?


Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал
Андрюхой !!!)))))))))


Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя»,
то у меня возникает устойчивое желание написать
ему в тапок.


Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с
надписью “если хочешь меня – улыбнись”. Никогда я
ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить
серьёзное лицо.


Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно
такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем
рисовать дом и машину!


Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: —
Светтт… Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он
бедолага глаза выпучил: — За что? — Я ему: — Какая
еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен
Катя, ты ДУРА! Свет выключи!


Кум, ты в горящую хату войдешь? — Не … — А коня на
скаку остановишь? — Та нее… — От, за шо я тебя кум
уважаю, шо ты не баба…


Никто из сотрудников зоопарка не переваривал
директора. А вот питон смог.


-Дорогая, ты не спишь?
-Нет! Зло не дремлет!


- Интересно, а как называется танец, когда в паре
мужики?
- Наверное, педриль…


Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной
руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!


Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!


- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись…


Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…


Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.-
Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в
ботинках, у меня ужасно болит голова…


Едут на мотоцикле три чувака- двое нормальных, а
между ними заика. Заика говорит: – Б-б-б-б-б… Тот,
что за рулем: – Что, быстрее?! Заика: – Б-б-б-б-б…
За рулем: – Что, еще быстрее?!? Заика: –
Б-б-б-б-б… За рулем: – Ну, куда ж еще быстрее?!?!?
Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!


Ты где был? Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает
без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А…Он хозяин!!!Где хочет, там и лежит!


“ЭЙ!” – волшебное слово, которое включает в
туалете свет.


У парня было день рождение, два дня ходила искала
подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула,
купила себе лифчик..


- Мам, давай возьмем котёнка! – Нет доча, когда он
вырастет будет срать в углах! А тигрёнка?- Нет,
когда он вырастет, срать в углах будем мы…


Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А
потом она взорвалась.


Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не
знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или
слипнется.)

странный народ эти мужики, сначала молчал три
месяца -
потом смс: \"Привет, ты куда пропала?\" так и
хочется ответить:
\"от тебя пряталась\"

* * *
Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он
ее любил,
и понимал, что таких как она не существует
и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...
День подумает... И угол будете искать вы...

* * *
\"Не буду навязываться. Захочет - напишет\" подумали
оба.

* * *
Сила мужика не в том, со сколькими бабами он
переспал,
а в том,скольким он отказал,ради одной.

* * *
У тебя был шанс стать единственным. А теперь,
пожалуйста, как все - в очередь...

* * *
Искать женщину без изъянов может только мужчина
без извилин.

* * *
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

* * *
Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг !
Не надейтесь друг на друга !!!

* * *
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил,
что лекарство,
которое Вы мне выписали поможет. Но помогло.
Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь.
Я Вам
по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

* * *
Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня
не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну
отдохнула
разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ
ЛОВИЛА!

* * *
Он думал, что я не умею играть в бильярд!
...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...
на шпильках в аптеку..... за прокладками...

К нам сегодня приходил зоо-некро-педо-фил .
Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

Хорошо африканским девушкам.--Одела бусики. --И
красавица.

Он тебе про себя что нибудь рассказывал? -Нет. -
Вот сука! А ты про себя? -Нет. -Вот молодец!

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо
нырять.

Слово херомантия почему-то с презервативом
ассоциируется...

ну... ты умная баба... знаешь как дурой прикинуться.

Наверно, это очень досадно, когда и голова болит,
и мужа нет?

Не пью не курю. От слова ЖОПА в обморок падаю.

Доктор, у меня надежда есть? Надежда есть,но
шансов нет.

Третьеклассник послал своей учительнице записку (Я
вас люблю!). -Учительница отвечает-(Терпеть не
могу детей.)Отправляет ей вновь (Гарантирую детей
не будет!).

Компьютер — это зло! Но если его выключить,
активируются два новых зла — холодильник и телевизор …

С одними мужчинами возраст женщины — уже…, а с
другими — еще… Причем от возраста мужчины это
никак не зависит.

Ребята заказали суши в сауну,чтобы девочки могли ещё
и рыбку съесть.

Знаете,почему ёжик сворачивается в клубочек?Носик в
попе греет.

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом.Но желание
сбылось только у ребят.

Муж жене:
- зачем ты одеваеш бюстгалтер, там всё ровно у тебя
ничего нет?
-Жена мужу:-Ну ты же трусы носиш?