Если 300 лет не платить зарплату и заставлять
платить налоги - человек любой национальности
превратится в русского.

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа
с голоду имеет жену как может. Потом заходит на
кухню, а там жена. \"Подожди, а кого-же я только
что имел в спальне? \" - спрашивает муж. Жена
забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты
не сказала, что это не я?
Теща отвечает: \"Ты же ведь знаешь, доченька, что
я с ним уже два года не разговариваю\"

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу
тебе правду...

В женский монастырь врываются трое хулиганов и
говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой
всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше
никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого,
ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит
объявление \"Не сорить, не плевать. Штраф 10
рублей\" Парень девушке: \"Плюй, я угощаю...\"

Папа смотри какая обезьяна страшная!
-молодец сынок что напомнил.мама просила к обеду не
опаздывать.

Устала,прилегла...Ноги,руки раскинула-5и канешая
звезда!А пальцы растопырила-улёт-снежинка!!

В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? —
Нет, только неактивированный, но Вы можете его
активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на
номер 0808!

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в
театр, на выставку...

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и
не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь
на свежих простынях!

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только
побритого, надушенного и в презервативе?!

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не все понял?!

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

Бытовой криминал: на кухонном полу лежала шкура
убитой колбасы.

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об
этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

Письмо в газету: \'... Мы с мужем поругались, но он
продолжает каждый день делать мне куннилингус.
Можно ли считать, что он подлизывается?\'.)))))))))))

Всем, уставшим от моего скверного характера и
неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение сами поставите!))))))))))))

Ну наконец-то я знаю,чего хочу в 2013 году!
Хочу отрывной календарь , у которого вместо
листочков будут пятьсот -евровые купюры! Утром
встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай…)))