И что ж там такого нарисовал Малевич, что пришлось
прикрыть ТАКОЙ цензуркой?

Крик души: \"Женщины, милые, перестаньте худеть, на
досках мы и в гробу полежим!\"

- Можно тебе задать вопрос?
- Валяй!
- Если сказать даме, что ее хотят - это комплимент
или грязное домогательство?
- Наверное, комплимент, кому как ;)
- А тебе?
- Первое
- Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!!

На вопрос жены: \"Как я выгляжу?\"
Ответил честно: \"Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой.\"
Уже два дня не разговаривает.

Гости, уходя, спрашивают: \"Мы ничего не забыли?\".
Родственники: \"Мы всё взяли?\".

- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали...
Там через \"козлов\" учили перепрыгивать...

- Смотри, грачи полетели.
- Хм, сами?

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он».
«Оно» - это говно и министерство образования!

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: -
Вопрос на \"пятёрку\".Как меня зовут? Все молчат. -
Вопрос на \"четвёрку\".Что сдаём? Все молчат. -Вопрос
на \"тройку\".Какого цвета учебник? С задних рядов
приглушённый голос: -Во валит,гад!

Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне
делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить
пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой
пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки
снимет? - Патологоанатом!

michael, 60-В Ашдоде все такие *умные*...-
наверное родились недалеко от атомных
станций...)))

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться:
Назвали СУКОЙ — соответствую. Назвали ДУРОЙ—
вообще руки развязали (дуракам закон не писан).
Послали — схожу… получу удовольствие. И нервы в
порядке будут… и людей не разочарую!))))))))

.. Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и
сразу вопрос \"Че пришла??? \" я растерялась и
ответила \"Позавтракать\"...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам
в сотый раз говорю: это строительный магазин!!!
Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали:
ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и
молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из
ванны!

В офис входит начальник и говорит секретарше
указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам -
кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей
Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-
вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе
нравится во-вторых?

Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только
правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда
отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку
насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по
голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-
засахарилось!!!