-Выйдешь за меня?
-Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
-Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.

-Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!!
- Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по
углам.
-А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться
по углам будем мы.

-Ух ты, какой у тебя утюг прикольный!
-Раритет! Китай, конец 20 века, династия Дрянь.

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец!

- Здравствуйте, вы позвонили в городской
военкомат! Если хотите служить в армии -
наберите звёздочку. Если вы не хотите служить в
армии - наберите решётку.

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб \"под
горшок\" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку
состригут...

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!

партия НДИ в связи с предстоящими
выборами,провела законопроект
\" освобождение одиночек от налогообложения и
арноны:
владельцев резиновых надувных дам(при наличии
фото и кабалы)
освобождение одиночек от налогообложения и арноны
владелиц электрических вагинальных вибраторов
(модели 1921-2013г)

примеч. механические и ручные
(огурец,морковь,сервилат..) не подпадают под
этот закон
закон вступает в силу 30 февраля 2013 года

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала
голос.

Мужчина, как хорошее вино, с годами всё больше
бродит.

- Кто любит людей вне зависимости от их
национальности, вероисповедания и места
жительства?
- Крокодилы.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При
этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни
как браузер.

Чем больше у шампанского медалей,
тем вероятнее - внутри моча под газом.
В политике, эстраде и так далее
универсальность принципа доказана.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да? И уйти из авиации?

Для кого-то минимальный месячный прожиточный
минимум, а для кого-то минимальная сумма обычного
обеда...

- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю,
куплю, поедем!!!!!!!!!


Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя
неприятностями, всегда загадывает желание


Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы
слишком много сделали для него хорошего!


Звание «Психолог года» в очередной раз получила
водка.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов…
продолжала отплясывать на балу и после двенадцати()

Вижу, что для многих год начался замечательно! Уже
появились новые фото в альбомах: «Я и елка», «Я у
елки», «Я на елке», «Я под елкой», «Просто елка»,
«Просто я», «Я - слева», «Неожиданно я»…))

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться:
назвали сукой — соответствую; назвали дурой —
вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в
порядке будут… и людей не разочарую...


Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на
душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и
морковку вставила, где надо.

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий.
Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их
готовила.


Приобрела навороченный холодильник с искусственным
интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он,
заблокировав дверь, говорит мне приятным женским
голосом:”Будет день — будет пища!”


- Доктор, я был заграницей в командировке. –
Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не
знаю, вот пришел к вам проверить.


Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К
примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер
заводной…” Мы же, бабы, не поем – “А у меня есть
мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок
костей…” ))))))))))))))))))))))


У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или
любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что
любовника.
Но ни одна не ответила «Не знаю.»!


Вчера смешала коньяк \"Наполеон\" с коньяком
\"Кутузов\"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...


Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и
не застуканные…


Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и…
пошалить!!!


Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера...
Это придает моему безделью изысканность!

Девушка ничего не должна, ей достаточно дарить
своему партнеру улыбку, верность, простое
«спасибо», понимание и поддержку в битве за
благополучие их семьи. Проблемы в отношениях
начинаются именно тогда, когда женщина отдает всю
свою любовь без остатка, не требуя ничего взамен.
Это неправильно. Жертвовать должны и мужчина, и
женщина, и главное – они должны получать от этого
удовольствие. Только совместные жертвы и уступки
сделают ваши отношения счастливыми и надежными.

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не
способна последняя дура.


Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку \"Волк и семеро козлят\"
ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!


Сын написал письмо деду Морозу: \"Пришли мне
сестричку\"
Пришёл ответ: \"Пришли мне свою маму.\"

***
Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же
говорить про женщин?!

***
Обычно девочки любят куколок,а мальчики - красивые
машинки.
Но это только до 17лет.
После всё становится наоборот.

***
У меня спрашивают, праздничные дни конца света
будут оплачивать или дадут отгулять потом?

***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод,
пятые сутки не могут сформулировать свои
требования.

***
Жизнь - это книга.

У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то
полная фантастика.
Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.

***
Мужчина всегда прав.
Если вам кажется, что мужчина не прав, значит это
не ваш мужчина.

***
Я не пью.
Я дезинфицирую душевные раны.

***
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра.
Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

***
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ.
Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

***
Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя
сладкого.
Пришли мне пожалуйста ПОЛУСЛАДКОГО.

***
Дети вас очень внимательно слушают только в том
случае, если вы разговариваете не с ними!

***
Живу в достатке: - все достало.

***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня
муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня
аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?

***
Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя
голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,

***
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк.

***
Иногда мы заводим отношения,а иногда они заводят
нас!

***

Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное -- Красота. Доброта. Шарм.
Сексуальность и Харизма.

Несколько жизненных советов

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не
волнуют.

***
На вопрос: \"Когда у Вас последний раз был секс?\"
Надо отвечать: \"Последнего раза еще не было!!\"

***
Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала
ногу.

***
Не возвращайтесь к людям,которые Вас предали!
Они не меняются.

***
Зима - организм нужно укреплять \"Витамином Ц\"!
ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе.

***
Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу
по своему вкусу!
Не упустите возможность.

***
Мужчины!
НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ!
Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ

Не лезьте в душу, не смакуйте: «Кто? С кем? Когда? И
почему?» , Ведь жизнь чужая - лес дремучий,
Споткнуться можно самому. И не судите люди - вы не
Боги! И не завидуйте, ведь зависть - так черна. У
каждого своя дорога, И жизнь у каждого одна!

Есть мужчины,с КОТОРЫМИ мы живём.Есть мужчины,РАДИ
которых мы живём.А есть мужчины,оказавшись рядом с
которыми,мы понимаем,что начинаем жить ПО-
НАСТОЯЩЕМУ.

А ведь случайных встреч не бывает... Это или
испытание... или наказание… или подарок судьбы.