Звонок в службу техподдержки:
- Добрый вечер! Нам меняли лампочку, и теперь не
работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы
сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю,
там ещё такие есть, а нам завтра печатать надо
срочно...

ЯРЛЫКИ КЛЕЮТ НА БАНКИ, А НЕ НА ЛЮДЕЙ.

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из
роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! – глянув на
младенца, говорит «папашка» жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, -
посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем,
как у Вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая
медсестра, - мальчик, - копия Вы! Даже и не
сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, –
там и писюн один к одному!

http://www.youtube.com/watch?v=Fv83u7-mNWQ

Воистину,каждый раб мечтает не о свободе,а о
своих рабах.Психология рабов!!

Откуда приходит Новый Год?

Новый год слетает с неба?
Или из лесу идёт?
Или из сугроба снега
К нам приходит новый год?

Он, наверно, жил снежинкой
На какой-нибудь звезде
Или прятался пушинкой
У Мороза в бороде?

Спать залез он в холодильник
Или к белочке в дупло...
Или в старенький будильник
Он забрался под стекло?

Но всегда бывает чудо:
На часах двенадцать бьёт...
И неведомо откуда
К нам приходит Новый год!

Мы встречали Новый год

Мы встречали Новый Год –
Папа, мама, я и кот.

Я пил праздничный компот,
Взрослые – шампанское.
А ужасно важный кот
Уплетал сметанское.

В мире две беды - на одной я женился.

На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на
льду, уши белые от мороза.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не
услышал...

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер
внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучок остался на
свободе.

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой
и рассказывает Саре:
- Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него
даже унитаз золотой.
- Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна
проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку,
стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене:
- Циля, посмотри кто пришел.
- Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон
нашего Мойши.

Мне нравится!
Твитнуть!


Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит
и все время ворочается. Сара:
- Абрам, что с тобой такое?
- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен,
заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в
окно напротив:
- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к
мужу и говорит:
- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не
будет.

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить,
Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так
говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу
посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои
дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и
дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я
свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:-
Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот
кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько
хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не
могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо.
Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив
- моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не
здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и
говорит: \"Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!\"

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:-
Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень
озираеться по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член и вкладывает девушке в руку со
словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким
воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в
голове мысли: Говорила мама что вокруг одни
маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и
орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно
тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться
рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два
огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси
пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в
экстазе и вдруг голос из темноты \" и долго я буду
с кружкой воды тут стоять?»

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее
всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только включил, a он уже
горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел
скaзaть, ни свет включить...

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал
6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал