ВАСИЛИЙ ИЗРАИЛОВИЧ ТЕР-КОН-д


К синагоге на пригорке, вжавши в ухо пелефон,
Поднимался Вася Теркин. Это был, конечно, он!
Не спеша поведать надо, почему он здесь сейчас.
Пушки к бою едут задом - так и наш пойдет рассказ.

Шла абсорбция успешно - теща швабрила мисрад.
Сын Серега с братом Кешей продавали виноград.
Брат Иван давно со стройки тащит краску и цемент.
Надьку после курсов кройки взял массажный кабинет.

Вот, знакомый чуя запах, Теркин замедляет ход.
Питу, хумус и фалафель в лавке на углу берет.
И кладет неспешно в питу чипсы, а поверх - лучок,
А потом для аппетиту перца острого стручок.

Тут же возле стойки влажной, подмигнувши продавцу,
Питу съел степенно, важно, как и следует бойцу.
Вытер рот ладонью потной а потом вздохнул: \"Эх, ма!
Лучше бы свининки постной, а не этого дерьма!

Да еще б стакан сивушки, к ней - соленого грибка,
И со здешнею подружкой да сплясать бы гопака!
Да пройтись с гармошкой, с песней, а когда начнет
темнеть,
С этой бы подружкой местной в кибуце на стог
залезть!..\"

И пошел. Мелькали лица. Звали в путь его дела:
То на Рождество - бар-мицва, то на святки - брит-мила.
То кому сменить покрышки, то ворота подлатать,
То Твардовского детишки в школе просят почитать.

Так он шел, к ходьбе привычный, на поля бросая взгляд.
Фронтовик, боец отличный, а теперь - репатриант.
Сел в лесу на пень бугристый и портянки разложил.
Сигареты Time и Winston в самокрутку покрошил.

Выпил кружку самогона. Чтоб в пути прибавить сил.
Редькой с долькою лимона, крякнув, быстро закусил.
Так себе сказал: \"Ну что же, по всему видать, ей-ей!
Что и я - хоть не по роже, так по местности еврей!

Где вы нынче, Валька, Сенька? Где ты, сторож дед Егор?
Где родная деревенька? Не видал вас с давних пор!
Кто теперь комбайн наладит? И покрасит в клубе дверь?
Кто? Скажите, бога ради!.. Да чего уж там теперь!..\"

Вдруг качнулась ветка слабо. Чья-то голова в платке.
То ли девка, то ли баба бродит там невдалеке.
Достает гармошку Теркин, рыжий ус поправив свой.
По ладам привычно ловко пробегает пятерней.

И гармошка та запела, в небе распугав орлов.
И кому какое дело, что у песни нету слов!
Как на фронте, как когда-то за собой она ведет.
Только вдруг ствол автомата ткнулся Теркину в живот.

Да, плохая вышла спевка! Видит Вася, что стоит
Перед ним в платке не девка, а хамасовский бандит!
И откуда только взялся!.. что орет - не разобрать.
Все же Теркин догадался - Руки вверх, едрена мать!

Что поделать! Поднял руки и смотрел, прищуря глаз,
Как араб, рыча, из сумки все на землю злобно тряс.
Миску смял, испортил вилку, помидоры подавил.
Это ладно! Но бутылку!!! Хвать из сумки - и разбил!

Кто ж стерпеть такое сможет?! И хамасовца, крича:
\"Ах, фашистская ты рожа!\" Вася Теркин бьет сплеча.
Кто не пьет, тот лишь по слухам знает этот русский
дар -
Собутыльнику по уху сокрушительный удар.

И удар тот, как на пьянке, в миг араба уложил.
Рухнул тот лицом в портянки и минуты не прожил!
Теркин в кактусы неспешно бросил ржавый автомат.
Так сказал: \"Араб, конечно, против немца слабоват!

Если посмотреть поближе!.. но террор пресечь пора!
Тут бы нужен Колька Рыжий из соседнего двора.
Дать бы Кольке пару литров да оглоблю подлинней -
Он бы этих террористов перебил за пару дней!\"

Пыль смахнул с сапог сухую, бросил сумку на плечо.
И пошел в жару такую, что и камню горячо.
Через рощи и пригорки, сквозь хамсин и через хмель
Так вдвоем с гармошкой Теркин шел по Эрец-Исраэль.

О чем ты думаешь,-спрашивает жена
- так, о своем.- отвечает муж.
- лучше бы ты думал о моей!!!!

Приболела… ЗАМЕРЗАЮ!!! Возьму в дар грелку…
Возраст — не старше 40, рост — не меньше 180, вес
не меньше 80… Можно с гитарой(я музыку… люблю)…))))))

Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, пожалуйста,
пришли ящик сухого!
Вся жисть паламатая,можна сказать..

Разбилась рюмка — к счастью; разбилось счастье — к
рюмке.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это
намордник..

Ночью Сара просыпается и говорит:- Абрам,дай мне мои
вставные зубы.Абрам:- Зачем тебе ночью зубы?Спи!
Через час,Сара:- Абрам,ну дай мне мои вставные зубы!
Абрам:- Зачем тебе ночью зубы?! Сара:- Я хочу быть
страстной,я хочу кусаться!

Опасайтесь таксистов - все они маньяки! Постоянно
спрашивают- \"Вас куда?\"...

Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по
математике?
-Да.
-Дайте списать!

Больной от вскрытия отказался. Выписан под
наблюдение участкового патологоанатома.

Первое свидание. Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка -
ребристые презервативы \"Соntех\"!

На экзамене в медицинском институте студент упорно
называет печень \"печенкой\". Наконец преподаватель
не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще \"печенка\"! Печень!
Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к
следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?!

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит
мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на
следующей остановке!

Две подруги – одна в слезах...
Вторая – мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь?» - а
он, подумав, говорит: «Ну, представь – сидим мы с
пацанами в парке, пьём пиво, причем не меряно,
жутко
захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-
бегаешь, найдёшь захудалый кустик – пустишь струю
– ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо
сильнее
этого!» - ну, я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...

А тут ни водки, ни вина, ни хера нету – одно пиво
в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...

Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-
как и очень не скоро нашли захудалые кусты,
присели...

- О, боже – КАК ЖЕ он меня любит!!!

Вчера смешала коньяк \"Наполеон\" с коньяком
\"Кутузов\"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812
года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и
не застуканные…
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и…
пошалить!!!Хожу по дому на каблуках, пью кефир из
фужера... Это придает моему безделью
изысканность![more=улыбаемся дальше.....]Всё…
решила больше на оскорбления не обижаться: назвали
сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки
развязали (дуракам закон не писан); послали —
схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке
будут… и людей не разочарую...

Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на
душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и
морковку вставила, где надо.
Счастливым называется такой брак, в котором одна
половина храпит, а другая — не слышит. Даже
селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так
зачем надоедать глупыми вопросами: \"Что ты хочешь,
дорогая?\"

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её
ушах, а если такое и случается, то женщина
быстренько придумает под каким «соусом» подать вам
ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так
скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с
удовольствием, иначе… всё равно она будет её
делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю,
куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя
неприятностями, всегда загадывает желание

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы
слишком много сделали для него хорошего!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни
только огород.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими
людьми ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом
розовом платье в детский сад — на вопрос \'кто тебе
его купил?\'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула
- село то не моё!!!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали —
нормально функционировало!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку
добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и
тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги: 1. - Дорогая, ты так
поправилась! ... 2. - Это я ещё похудела!!! Ты
меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним
вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки.
Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет
над ухом басом \"Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!\" К утру папатут исчезает.

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети,
есть человек про которого
можно сказать - \"Б***ь, кто это?!\"

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у
меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура -
шар.