В магазине парень берет большую пачку презервативов
и просит дать еще шоколадку.
Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не
дадут!

Самка богомола убивает партнера сразу после
спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит
эта тварь или не перезвонит.

две подруги разговаривают одна спрашивает у другой
-как твой муж?
-а он импотент на 300 процентов.
-это как?
-х** не работает,язык обжог и руку сломал.

Женщины и кошки всегда поступают так,как им
заблагорасудится;мужчинам и собакам остается
только раслабится и смирится с таким положением
вещей

Доверие - это когда ты даешь человеку нож и
поворачиваешься спиной...

Никитин

Живем в Америке. Решила приготовить себе тушеной
капустки. Пошинковала мелко, с лучком, и на
сковородку с маслицем потушиться.
Прибегает сын через 20 минут - Мама, твой салат
подгорел!...

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту
пришлось воспитывать самому..

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике
познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал -
фотосоп...

Пробелы в воспитании, это когда делаешь
культурное замечание детям, что бросать мусор на
проезжую часть нехорошо, получаешь ответ: \"А
материться нехорошо, дядя!\"

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по
непонятной причине. Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин
это всё-таки не одно и то же!..

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье.
Родители засмеялись... И когда они ненадолго
ушли, я разбил все до чего смог дотянуться.
Квартира наполнилась ароматом счастья. В
предвкушении я уселся ждать возвращения
родителей... Мама плакала, папа смеялся -
система дала сбой. Этот мир не так прост.

Вчера смешал коньяк \"Наполеон\" с коньяком
\"Кутузов\"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812
года.

Темный переулок:
- Мужик, дай фонарик!
- Это не фонарик, это - мобильник!
- Тем более!..

Жить надо так, чтобы твое присутствие было
необходимо,- а отсутствие заметно...


Мечта- это не налитый стакан, а ностальгия- уже
выпитый.


Жизнь дается лишь раз. а удается еще реже.


Никогда не говори женщине, что ты не достоин ее
любви- она сама это знает.


-Ты спал с моей женой?
-Ой , ну скажешь тоже- спал, вздремнул пару раз.


Надпись на заборе \"Собака не злая... но нервы ни к
черту.


- А вы кафку любите?
-Да особенно грефневую!


Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить
может, а летать - нет.

Мнение жены: Комнату надо убрать! Она слишком
много знает…
Ответ комнаты: Я очень много знаю, но практически
ничего не помню...
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай
в клетке пытается имитировать не банальное \"кеша\"
или \"попка дурак\", а звук автомобильной
сигнализации. Которая, в свою очередь, имитирует
звуки женского оргазма, 100% обеспечивающих
наличие свидетелей при попытке угона машины.
:)))))

Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того,
чтобы изменения вступили в силу, необходимо
перезагрузить компьютер.

.Лежат два програмиста на берегу моря один
дрегому:

- Смотри какие облака.

Другой:

- Да это они умеют!

Женщина изменяет, когда голодает, а мужчина -
когда зажрался!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоему весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров!



- Маша, какая сейчас модная диета для похудения? -
Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак,
50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание
свежее. Правда, слабое.

- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда
сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под -
не рискуешь...