Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается
натужный голос:
- Блин,надо начинать нормально питаться.
Пауза.Голос из другой кабинки:
- Ты че там,жрешь что ли?

Работа в команде очень важна.Она позволяет свалить
вину на другого.
Мама учила нас невозможному… “Закрой рот и ешь
суп!”


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу,значит,заводик маленький,домик и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Это ты выбирай- на сливочном или на растительном
масле?


Спрашиваю у мужа:
- Капусту будешь?
- Нет.
- Странно,такой козел,а капусту не ест.


Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице
поднимается жена успевает выключить комп и
телевизор,повязять передник,положить трубку…и
стоит такая, бедная посуду моет…

МИНИЮБКА- САМАЯ КОРОТКАЯ ЮБКА ВЫШЕ КОЛЕНА.

МИНИПЛАВКИ - ПРЕЗЕРВАТИВ.

ЖЕНСКАЯ БАНЯ. РАЗДЕВАЛКА ЧЕРЕЗ ДОРОГУ.

Холодному мужу — холодный борщ)))

Потерялся кобель. Морда красная, нос синий, в
кармане брюк зарплата.

Первый рабочий день после новогодних праздников
похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и
рады друг друга видеть)))

A можно узнать сколько вам лет… -Тридцать, с
хвостиком… — Ладно… Заползай, анаконда!!!

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник: - Ты озверела так
ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у
меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из
машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты.
Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой
багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю
валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН.
Блондинку вытащили из машины. Руки на капот,
обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет,
багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: —
Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого
козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час
ехала.

SMS от жены:

- «Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15.
Значит — Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки,
джинсы, футболку из второго ящика, кофточку
фиолетовую (ящик второй снизу). Взять с собой
платье розовое, висит в шкафу, носочки белые,
сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать
хвостики, резинки в комоде, в коробке из-под
обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что,
звони спрашивай.

Ответ от мужа:
- Я не поведу её в садик!!!!:)

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является
ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли
чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

Разумная форма жизни разносится спорами.

Трехлетний мальчик в ванной изучает свои яички.
«Мама, — спрашивает он, — это мои мозги?»
«Пока нет», — отвечает мать

При выбросе старого и ненужного хлама, самое
главное — не начать его рассматривать.

-Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне...
С тех пор там воды и нет.

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся
хулиганскому нападению из-за своей семитской
внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения.
Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает
египтянин. - Мы попытались это сделать еще
четыре тысячи лет назад...

-Злые люди асексуальны... У них на лице вечная
трагедия несбывшихся оргазмов.

Чтобы сгладить казус с несостоявшимся мировым
ретингом В.Путина,
в канун Рождества Христова,РПЦ обнародовало своё
поздравление
Президенту РФ в связи с наступающим христианским
праздником,
текст надо признаться весьма любопытен :

\"Владимир Владимирович Путин может с полным правом
считать себя му-

жественным политиком,в тяжелую и смутную годину
покончившим с бар-

даком,какого не знала новейшая история ни одной
страны. Он огра-

дил нас от терроризма и спас от войны. Он всегда
был патриотом,лю-

бил Россию и всех её граждан и продолжает этим
жить. Он прое-

хал на машине полстраны,спасал птиц и зверей. Без
него народ прозя-

бал целое десятилетие,а теперь смотрит в будущее с
уверенностью в

собственных силах.Теперь ни один олигарх даже не
смеет думать о

том,что он и дальше сможет обманывать
народ.Пожелаем же ему обос-

нованных и взвешенных решений,верных соратников,на
которых можно опи-

раться во всех его смелых инициативах и
начинаниях.Пожелаем ему мара-

фонской выносливости,ясности мысли,бодрости духа и
крепости органи-

зма всем на зависть. С Рождеством
Христовым,Владимир Владимирович !\"

P.S. !!!!!!

Однако,Богородица,будучи дамой толерантной ко всем
жителям РФ,предлагает
НЕ СОГЛАСНЫМ с прочитанным,прочитать только
НЕЧЕТНЫЕ строки
данного поздравления и со своей стороны
поздравляет всех
россиян с наступающим Рождеством Христовым !

— Ты не можешь идти гулять поздно ночью! А что
если тебя ограбят или изнасилуют?
— Супер, какой-никакой, а секс.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться;
после секса вы одеваете только себя. Мораль: В
жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

— Чем ты любишь заниматься?
— Выдумывать себе проблемы, симулировать душевные
страдания и свято верить, что это правда.



- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
\"Свидетелем будете?\", и тут я ляпнул не подумав:
\"Решили зарегистрировать свои отношения?\".


Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал:
\"Забери ее себе!\", другой: \"На хрен она мне
нужна!\"

Жду подруг на чай. ПРОТИРАЮ РЮМКИ

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина!
Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По
закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не
считается грабежом!


- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...


Выпил одновренменно бутылочку \"Имуннеле\" и
\"Актимель\".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть
враждующие группировки.

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша
спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?