Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись,
толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен
вставать и идти ее смазывать?!

Стоят три еврея, pазговаpивют.
1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня
положьили гядом с
Абгам Исакычем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с
Моисеем
Изгаилевичем.
1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с
Саагой Моисеевной.
1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина,
какая женщина!!!
2Е. - Hо постойте - она же жива!
3Е. - Так в этом-то все и дело!

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая
соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда
слышит - а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
- Эй, мадам, за чито я плачу деньги?
- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

- Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идёт.

http://www.youtube.com/watch?v=zKBWQPjG928

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили
скорость, тут знак \"50\". Мужик: - Да вы что, я 50
ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было
70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник
продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит.
Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе
еще две недели назад говорила! Мужик еще злее
смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты...
Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты
всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не
выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так
всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что
вы... Только когда пьяный.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Загрустил? Влюбился? Дай себе леща, тупое
эмоциональное животное.

Я люблю трех людей: себя, меня и того красавца в
зеркале.

Ночь - хорошее время для общения. Кроме \"Привет,
как дела?\", можно спросить: \"Чего не спишь?\".

Большинство неверно ставят ударение во фразе:
\"Было слышно, как в цехе забухал гидропресс\".

http://www.youtube.com/watch?
v=6HGOT2jLWz8&feature=fvwp&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=XYb6ywwwJsE&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=Nc-
4YyxoqW0&feature=endscreen&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=p1JzUUuFmTs

Ночь - хорошее время для общения. Кроме \"Привет,
как дела?\", можно спросить: \"Чего не спишь?\".

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало:
не-а - потеряли!!!!! Жаль их !!!!!!!!!!!!!

Иногда гости приходят так внезапно, что не
успеваешь спрятать от них самое вкусное.

- МОЙША! ты почти два часа выносил мусор! Как
таки так можно!?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

С инета!
С собаками - это отдельный прикол. Я давечи
своему псу решил ошейник прикупить. Прихожу
значит на рынок. Смотрю, выбираю. Hу вродебы
присмотрел, по цене подходит да и качество
приличное. Осталось проверить последний
критерий - не маловат ли он ему будет? Тут надо
сделать не большое лирическое отступление. Шея у
моего пса чуток по шире моей будет. И
соответственно если на мне ошейник болтается -
то ему в самый раз. Я значит, как говорится без
задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя.
Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами
мерить - мол сколько свободного места еще от шеи
до ошейника. Вобщем занят своит делом и на
окружающих не обращаю никакого внимания. Тут
краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков
постепенно перестают заниматься торговлей и
пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола
ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь
сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и
тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А У МЕHЯ ЕЩЕ И ПЛЕТКИ КОЖЕHHЫЕ ЕСТЬ. :)))
- Да нет, спасибо, пока не надо. Смысл ее фразы
я понял уже по дороге домой.