-Любимая,я у тебя первый парень? -Конечно! -А как же
Лёха? -Ну что ты? Лёха-не парень,Лёха-МУЖИК!

Жили-были муж с женой, и была у них фамилия Кот.
Однажды они собрались поехать в отпуск отдыхать,
но мужу нужно было заехать пораньше в другой
город, поэтому с женой они договорились
встретиться в аэропорту, откуда они полетят на
море.
Жена приехала в аэропорт, а мужа никак найти не
смогла, и пошла она в справочное, чтобы объявили
по громкоговорителю, куда ему подойти, чтобы им
встретиться. Но штука была в том, что мужа звали
Василий, и девушка из справочной подумала, что это
шутка. Пришлось жене показывать паспорт, что у ее
мужа имя Василий Кот. И ВОТ…
Аэропорт. Зал ожидания. Раздается объявление по
громкоговорителю: «Кот Василий, Ваша жена ожидает
вас у справочного бюро!»

В каждом мужчине прячется маленький ребенок.
Очень важно найти этого шкодного малыша,
накормить, напоить, пожалеть, похвалить… и дать
ему грудь.... )))

Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж
говорит всё что угодно, но делает только то, что
скажет жена

Собралась, значит, компания. Пьют водку, анекдоты
травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает
истории, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот – но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Наконец, после получасовых уговоров узнали, что
неприличное слово – это «попа».
Всё же ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так – е@утся два пид@р@са.

Я на работу иду....только очень,очень
медленно,поэтому со стороны кажеться будто я лежу...

придём!!!

Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить
на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь
бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его
прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом
помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за
день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит,
корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к
берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!
Скоро весна, на охоту пойду. В хороший сезон три-
четыре мужа взять можно. Конечно, если знать
места.

Красота души придает прелесть даже невзрачному телу,
точно так же, как безобразие души кладет на самое
великолепное сложение и на прекраснейшие члены тела
какой-то особый отпечаток, который возбуждает в нас
необъяснимое отвращение.

Тот, кто поистине счастлив, счастлив везде: во
дворце и в избушке, в богатстве и в бедности, ибо
он открыл фонтан счастья, пребывающий в его
собственном сердце.
До тех пор, пока человек не нашел этого источника,
ничто не даст ему настоящего счастья.

Сложно женщину понять До конца, до точки, Проще
остров отыскать, Корабля кусочки. Нужно Женщиной
дышать, На неё молиться, До конца вам не познать
Душу Синей Птицы!!

Многие не видят, что мы живем в паутине чудес,
соединенной серебряными нитями случайностей и
обстоятельств. Я знал, что так будет. И вот, что я
думаю, мы начинаем понимать волшебство. Мы
рождаемся с вихрями, пожарами и кометами внутри
нас. Мы рождены, чтобы петь, как птицы, читать
узоры облаков и видеть судьбу в песчинке, а потом,
засушивая свои души, мы теряем эту магию.

Если вы ведёте себя по-свински, рано или поздно
вас начинят хреном, и сожрут… неважно под какое
застолье)

После праздников не могу найти весы… прячутся…
боятся раздавлю)))

Выясняла с мужем отношения ОХРИПЛА, посмотрела, а
он ОГЛОХ)))

Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал
успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами
пейте.))

Как-то бабушка Яга замуж захотела... Выбирая
женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в
список кандидатов... Против каждого в строке -
результат дебатов! Вот он, перечень стихов Про
возможных женихов: Змей Горыныч - он урод... День
и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом
чахнет... И давно уж дурно пахнет! Леший, как
сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух
от пива... Он пузатый, некрасивый! Ну Иван -
совсем дурак, Он не женится никак! А Емеле - всё б
лежать... Как от них детей рожать?! Словом, если
посмотреть, В девках лучше умереть..! Но как - то
вечером в коляске Возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились И в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать..!
Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл... Утром - след его
простыл..! Коль от страха стынет кровь.., Уж какая
там - любовь..! И вот...такие, брат, дела: Бабка
сына родила..! Крутой у жизни поворот... Кто в
сказки верит, тот поймёт..! С тех пор Яга не
одинока.., Хранит ЯГнёнка пуще ока..! Ребёнок не
по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт..! И
сразу...(вот какое дело..!) Мать от забот
помолодела! Поправились её бока.., Румянцем
налилась щека..! Избу в порядок привела: Трубу
отмыла добела.., Все окна ВЕКАй застеклила..,
Цветами клумбы засадила... Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала... Живёт с младенцем во
светлице Не баба, цаца - молодица! Царевич ходит
грустный, мрачный.., Растёт в чащобе сын
внебрачный. Посмотришь - вылитый отец! Не звать же
бабу под венец..?! Ну а Яга живёт беспечно... И
\"всё пучком\" в делах сердечных..! И нет метлы, и
ступы нет... А вместо них - кабриолет..! Вот вам
урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не
досталось... Пусть это будет муж на час..,-
Ребёнок осчастливит вас! Закрывайте -ка, девицы..,
В \"Одноклассниках\" страницы! И не верьте в
Интернет..! Женихов там точно - нет!

мне очень понравился перевод его друга......
Здравствуйте, меня зовут E... Я хотел бы быть
вашим другом? И я работаю в доме престарелых
брата заинтересованы в контексте, я бы с
удовольствием, если poverty\'d любовь услышать
ваш ответ, и я буду с нетерпением ждать не
согласен с вашим голосом. А...хочет, чтобы
пролить телефон объяснение. Я хотел бы
поговорить с вашим Любовь не имеет возраста и не
расстояние.? Карты произвел на меня впечатление
очень рад, если мы признаем, что вы думаете, что
я был бы счастлив. Очень хорошая попытка ...Я не
говорю по русскому другу помогают мне

- Алло, Изя дома?
- Изя ещё дома, а венки уже вынесли.

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом
молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из
толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим,
как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую
жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и
запоздалые, но искренние поздравления!