Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам
пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда
никто не сможет сказать, что у вас на столе \" ни
хрена не было\". А если вы поставите хрен в
нескольких видах, тогда можнo сказать гостям:\"
Какого хрена вам ещё нужно?\"

Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa
пороге появляется кaкой-то мужик. «Клиент!!!» —
обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa
говорить: — …нет, сегодня не получится… никaк…
очень много зaкaзов… Может быть, через месяц…
Хорошо, я зaпишу вaс в очередь! Клaдет трубку и
говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем
могу помочь?.. Мужик: — Телефонистa вызывaли?
Линию подключaть?

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с
ужасом видит как он попадает в одного из мужчин
из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и
начинает со стоном кататься по земле. Дама
подбежала к нему: - Простите пожалуйста, я
нечаянно! - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! -
Разрешите, я вам помогу! - Hичего, все в порядке,
о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама
кладет мужчину на спину, расстегивает ему
ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает
массировать. - Hу как, лучше? - О-о-о, это правда
очень классно, но мой большой палец все равно
болит!!!

Наташа с поручиком гуляют по аллее. Наташа
спрашивает: - Поручик, а правда, что вы по
любому поводу можете четверостишье сочинить?
Поручик: - Ну да-с... Наташа показывает на
курчавого, извалявшегося в глине алкаша,
валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит
четверостишье \"вот про ЭТО...\" Поручик: - ...
Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...
Пьяный: - А вам, бл...ям, какое дело? Лежит, и
не х... поднимать... Поручик: - Пойдемте,
Наташа, это опять Пушкин нажрался...\"

http://www.youtube.com/watch?v=hCQCykMeOvc

сли то, что от вас еще ни одна девка не залетала,
в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для
трагедии.

69 процентов людей находят что-то пошлое в каждом
предложении.

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо
её нехватка.

Проверяя сочинения на тему \"О чём мы мечтали в
детстве\" учительница литературы сошла с ума - от
милых, детских, эротических фантазий.

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть
многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Никогда лицо мужчины не бывает таким
сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - \"как
была дура-дурой, так ею и
осталась\", он скажет - \"время над ней не
властно\".

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые мочатся
под окнами.

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для не
ссущих в бассейне.

Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла.
Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью накладка
небольшая получилась:
как вводить стал, так я вместо \"ой!\"
сказала \"оп-па!\"

После того, как ребенок записался в поэтический
кружок, он вместо \"я пошел срать\" стал говорить \"я
пошел рожать какашку\".

I lоvе уоu bаbу! Я люблю вас, бабы!

Идеальные отношения - это когда между мужчиной и
женщиной ничего не стоит, кроме его члена.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на
кухне, - просто не знает, что с ней делать в спальне