Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них
секретов друг от друга, только одна тайна была у
жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка
из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал.
И уже став очень старой, жена слегла, она решила
рассказать свой секрет и попросила мужа принести
коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее,
внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы
и пачку денег, 25 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка
открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она
сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда
не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке
было всего две куклы.
Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не
откладывала их из тех денег, что мы тратили на
хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…

Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в Украине. Он сюда не придёт. Он отсюда начнется!

В девушке я первым делом обращаю внимание на
волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на
шею… У меня медленный интернет.


Набрала в гугле “как стать добрее?” – ответы были
разными, но один просто убил: “если вы скорпион,
то никак”


- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.


- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь
в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хе*ом своим управлять не
умеют!


Бабка заходит в автобус и садится напротив деда
раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что – мертвец зашевелился?!
- Милая, ты пьяная???
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

О...Леди на мопеде?

Раньше говорили:
«Придурковатая». Сейчас
говорят: «Она на
позитиве»))))

МИ ЗЭ?=(

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

Сегодня женщина пишет мне сообщение: \"И как ты в
постели?\"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей:
\"Нормально... помещаюсь!\"

Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член
градусником!!!

Два мужика разговаривают:
- Ты виагру пробовал?
- Нет, а что это?
- Ну, это такие таблетки чтобы ты мог три, четыре
раза за ночь... . .
- Успокоительное что ли? ?

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты
снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты
чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

ОБИДЫ И НЕГОДОВАНИЯ-ЯД, КОТОРЫЙ ПЬЕТЕ ВЫ, В НАДЕЖДЕ
ЧТО ОТРАВЯТСЯ ДРУГИЕ!

Дорожный инспектор поседел,когда Стивен Кинг
стал рассказывать,почему превысил скорость.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш
ребенок уже облизал ботинки, задушил кота,
разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

У блондинки билет нa сaмолет в эконом клaссе, онa
сaдится в бизнесс-клaсс. Все по очереди пытaются
уговорить ее пересесть. Тa ни в кaкую. Нaконец
подключaется первый пилот: -Сейчaс с ней
поговорю. Я сумею, у меня женa тоже блондинкa.
Шепнул ей что то нa ухо, блондинкa тут же встaлa
и пошлa нa свое место. Все хором: - Что ты ей
скaзaл?! - Скaзaл, что бизнесс-клaсс в Мaйaми не
летит.

-Милый,прости,я случайно дала тебе таблетки не от
поноса,а от нервов,как ты?-Ничего,спокоен..хоть и
обделался.

Встречаются двое стариков: - Как дела? - Да
вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну?
Что же ты такое натворил? - Помнишь мою
домработницу? Так вот, она обвинила меня в
изнасиловании. - А ты что, действительно ее: -
Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили
обвинение в изнасиловании, это было так лестно
для моего самолюбия, что я себя оговорил. И
загремел на полгода. - Как? Всего полгода за
изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний.

-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел
написать смс \"споки чмоки\". -И чё? -Торопился,
последние 2 буквы не набрал.

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается
нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа
в постели, пытается векторить его движения: -
Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее,
вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит
голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика,
возьми рукой.