Если я вечером придумала, что одеть, значит
утром можно на пол часа дольше поспать.

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом
нет его вины. Ведь это ваши ожидания.

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький -
сам придет...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого
проснусь, у того и одеваюсь.

Пыталась убить паука лаком для волос. До сих пор
жив, но... вы бы виидели его причееску.....

НОЧЬ-ЭТО ВРЕМЯ ГЛУПЫХ МЫСЛЕЙ И ПОТРЯСАЮЩИХ
ИДДЕЙ..

Понравился мужчина??? Стесняешься подойти ??? Год
змеи!!! Напейся и элегантно подползи…)))

Послушала вчера кукушку,
пришла к выводу: отчислять
деньги в пенсионный фонд не
имеет смысл.

В двадцать лет — павлин, в тридцать — лев, в сорок —
верблюд… в семьдесят — обезьяна, в восемьдесят —
ничто…

Пришел один мужик к другому. Хозяин обращается к
жене:
— Лапонька, принеси нам, пожалуйста, кофе.
Та приносит.
— Спасибо, прелесть моя, — благодарит он,
а супруга расплывается в благоданой улыбке.
Минут через пять он опять зовет жену:
— Котенок мой, а не могла бы ты принести
нам твой фирменный пирог?
Та приносит нарезанный пирог, он её
благодарит.
Еще через некоторое время:
— Зайка, захвати, пожалуйста, сигареты и
пепельницу, если тебе не трудно, моя любимая.
Друг сидит, не может надивиться. Потом
спрашивает:
— Слушай, вы столько уже женаты, а у вас
все ещё такие нежные отношения.
— Да какие, к черту, отношения? Вот уже
четыре года, как я не могу вспомнить её имя!..

Кто разлюбал,тот не любал..

Если ты веришь и надеешься, — тебя непременно
обманут

Читаю Ницше,так сзть сверхчеловек о
сверхчеловеке...

Брачное объявление: «Некрасивая немолодая толстушка
без материальных проблем познакомится с молодым
привлекательным мужчиной, имеющим материальные
проблемы. А я, привлекательная девушка, устрою свою
личную жизнь и без вашей дурацкой газеты».

Эпитафия кобелю: «Напоролся на сук…».

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке
приличное состояние и выписал своего
престарелого отца в Америку. По прибытии
парохода в порт отец горячо обнял и
приветствовал сына: - Мой любимый, мой дорогой
Мойше! На что сын заметил: Отец, пожалуйста, не
называй меня \"Мойше\", здесь меня называют
Моррис! - А это ведь твоя жена Шейндел! - Отец,
здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! - Но ведь ты
соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам
закрываешь свое предприятие! - Отец, мы здесь в
Америке, пойми же! - Однако наши законы о пище,
кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли? -
Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный
отец прошептал сыну на ухо: - Мойше, скажи мне
правду: ты еще обрезанный?

Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные
шесть - восстанавливай репутацию.

Девушка: - У меня клавиатура не работает. Админ: - Кофе?
Девушка: - Чай. Админ: - С сахаром? Девушка: - Без. . .
Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни
один из них не знает. Приходят они первый раз в
ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные
баночки, в них какая-то желто-коричневая масса.
Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что
посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня
и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. Они
решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул
горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из
глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело. - Что с
тобой? - удивляется Моня. - Ах, ты знаешь, - отвечает
Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул
мой брат Додик. - Сочувствую! А как эта желтая штука?
Вкусно? - Очень. Тогда Моня тоже набирает ложку
горчицы, сует ее в рот - и тоже начинает плакать. - А ты
чего плачешь? - спрашивает его Ицик. - Я плачу оттого, -
отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе
с Додиком.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь,
спрашивает:\"Чего ДЕВУШКА (!!!) хочет?\" Отвечаю:
\"Девушка хочет \"Мартини, мужика хорошего и секса
постоянного, но пришла она за хлебушком..\"