Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину
Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не
подведёт ли морковка.

Восхищаюсь подругой вот это верность! Четвертый раз
замужем, а любовник все тот же!

Умирает англичанка и попадает на небеса. Ее
встречает апостол, она спрашивет:
- Я уже в раю?
- Еще пока нет. Но будешь там если угадаешь как
правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LОVЕ.
- Я знаю, я знаю! Это L, О, V, Е!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно
отлучиться, постой здесь немного за меня на
воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного
задумчивая. Апостол спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал
что после моей смерти так сильно переживал, что
сразу ушел в запой, проспал мои похороны и в
результате пьяный вместе с проститутками насмерть
разбился на моей машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Chzесhоslоvаkiа...

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не
дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага
бессонницей!

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!..

Мраморизированные яйца.
Шелуха 6-и больших луковиц,
1 чака соли,0.5 чашки соевого соуса,12 крутых
яиц.
Влить в кастрюлю 6 чашек воды,вскипятить в ней
шелуху,пока вода не станет жёлто-коричневого
цвета.Добавить соль,размешать,остудить,добавить
соевый соус.Надбить крутые яйцаи покатать в
руках так,что бы скорлупа вся
потрескалась.Положить яйца в кувшин,залить
приготовленной жидкостью,закрыть и поставиь в
холодильник на 2-е суток.Перед тем как подать
яйца почистить.
Смачного!

На мир ели смотреть совсем спокойн,
то видишь в умягчающей усталости,
что мало что проклятия достойно,
но многое -сочуствия и жалости...

Отдам книгу \"Домашняя выпечка\" (Н.В. Абельмас !!!)
в обмен на выпечку, приготовленную по одному из
рецептов из этой книги (ну или кусочек хотя бы...)
Возможно совместное чаепитие.. Собственно, также
отдам Камасутру...)))

В детстве я смотрела на себя чёкнутую и
удивлялась: неужели я вырасту и стану серьезной,
как настоящие взрослые.Чудо не свершилось.

Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с
аппетитной поджаристой корочкoй.

— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Даже и не думай, не успеете, буду через пять
минут. Привет Сереже!

Депрессия - это когда входишь в сеть Интернет и не
знаешь на какой сайт пойти ...

Если , осердясь , ты ненароком тронул тещу, а
потом опять. Тут совсем не надо быть пророком,
чтоб все наперед предугадать. Если же по воле
првиденья ты столкнулся с тигром тет ат тет.Вдруг
тогда поймешь иы с облегченьем,что страшнее тещи нет.

Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а
женщина- мужчину с правильной целью!!!

Так получается: думаешь, что с человеком будешь
общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к
тебе задом и продолжает делать вид.что это лицо.

-Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
-Нет, пиво получается дешевле чем ты.

Решили родители заняться сексом, а так как
квартира однокомнатная, то придется ждать пока
Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: \"Вова, принеси стакан
воды\".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у
кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой
была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит
мужикам: \"Вы завязываете мне глаза, даете любую
дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита.
Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...\"
Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: \"Заяц, возраст 5 лет, убит ножом\".
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и
говорит: \"Лиса бурая, возраст 10 лет, убита
винтковкой\". Налили стакан. Дают Кабана. Он
пощупал и говорит: \"Кабан дикий, возраст 15 лет,
убит с ружья!\". Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены. Первая
говорит: \"Бабоньки представьте, муж ушел на
охоту с водкой, пришел без водки и трезвый\".
Вторая говорит: \"У меня тоже самое\". Третья
говорит: \"Вы представляете, мой ушел без водки,
пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал: \"Еж, 42 года, убит топором в спину\"...

Из колонии бежит заключенный. Его естественно
ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову - Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это
крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь,
любящий и верный муж?