Брачное объявление:\" Ищу мужчину со стержнем\"....
P.S. Убедительная просьба: \"Фото ваших стержней не
присылать\".

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей
внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я,
например, совершенно не комплексую по поводу твоей
внешности!

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet


\"После
того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по
виду старого
растамана,я решил сделать решительный шаг и купить
этот гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались особым
успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо
труднодоступных мест. Я немного романтичен, так
что решил сделать это
на день рождения жены - типа еще один подарок. Я
заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, я считал
себя крутым мужиком и
думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался,пока моя
вторая половина не ляжет спать,и, намекнув на
особенный сюрприз, я пошел
в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель
на нужные места и
стал ждать.И очень быстро дождался.
Сначала
я почувствовал теплоту, которая через несколько
секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с
ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До
этого вечера я не был
слишком религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь
бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю
губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь
завесу слез я выбрался из туалета и отправился на
кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел там
ванночку с мороженым, сорвал
с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было
фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение
вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так
что жопному отверстию
я помочь не смог. Я начал шарить по ящику,надеясь
найти хоть что нибудь
- в моих глазах было уже столько слез, что я мало
чего видел

Я
схватил пакет, в котором, как я узнал позже,
лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как
можно тише. Я схватил
несколько ростков и безуспешно попытался зажать их
между ягодицами. Это
не помогло -гель, по ходу, проник в прямую кишку,
и теперь там словно
работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше
никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов
был пасть, чтобы унять боль?
Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с
ума мозг - осторожно
засунуть один росток туда, куда еще не прорастало
ни одно растение. К
сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя
супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает клубничное
мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами \"О, как же хорошо\".Это,
несомненно, ее шокировало, и
она в ужасе закричала.
Я
не слышал, как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал
спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю,
что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не
совсем тот сюрприз,на который она рассчитывала, да
и наследующий день
детям пришлось долгообъяснять, что же случилось с
мороженым...в общем,
благодаря Veet можно лишиться не только волос на
теле, но и достоинства и
самоуважения!

Встречаются два друга. Один говорит другому: -
Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин -
бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы до упаду,
номер на ночь ! И все на шару ! А утром вызывают
такси до дома, да еще и стольник дают ! - И ты в
нем был ? - Нет, сам не был - это жена рассказывала...

Как-то муха - цокотуха, Вся блондинка на два уха,
Вышла ночью на бульвар, Что бы свой продать товар.
Там лежал весь позолочен, И немножко озабочен,
современный самовар. Муха, пнув его ногой, Отнесла
к себе домой, Налила в него спиртного,
Приговаривая строго: - Позвоню своим друзьям -
Будем танцевать канкан! И сбежались к мухе все -
Старый жук в своём пенсне, И альфонсы-тараканы
Подставляли все стаканы. Но на этой пьянки звук В
хату к ней залез паук, Всех связал, скотина злая,
И сказал, слегка зевая: - Будешь мне платить
налог, Я, в натуре, очень строг! Что с панели
принесешь - Половину мне даёшь. Но на этот
беспредел Вдруг комарик прилетел. Из кармана вынув
ствол, Враз закончил произвол, Молвив мухе: - Я
бугор! Я твой новый сутенёр! Мне отщёлкнешь только
треть, Будем жить, и песни петь!))

Если ты любишь кого то, то возраст, расстояние,
вес и рост - это всего лишь числа.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й
класс: \'Ах у ели,ах у ели,ах у ели(ахуели) злые
волки разбросали все иголки!\' Вот попробуй обьясни
ребенку почему папа ржет.. ))))))))

Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:\"
Выходите, машина у подъезда. \"Мазда\", голубой
металлик\". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг
машины и вежливо обращается к водителю: \" Извините,
это Вы голубой Виталик? \"

— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в
зеркало?

На светофоре на красный свет останавливается
новенький «Мерседес» S—класса. Водитель смотрит
в зеркало и видит, что сзади на полной скорости
несется «Запорожец».
— Ну, всё, — думает водитель „Мерседеса“.
— Сейчас он в меня врежется!
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых
стекол, скрежет металла. Водитель выходит
из «Мерседеса» и видит, что в багажнике его
машины торчит морда точно такого же 600—
го «Мерседеса».
— А где «Запорожец»? — недоумевает водитель.
— Тс! Он между нами!

Не позволяйте своему языку выписать чек, за
который Ваша задница не сможет расплатиться.

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после
третьего звонка будильника.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело
выдать свой гарпун за стрелу Амура :-)

Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее,
чем обычно. Только вошел, а ему с порога:
- Ты где шлялся так долго, подлец?!

Не балуйтесь со светом. Балуйтесь без света.

Когда я напиваюсь, я звоню со своего айфона на
свою старенькую нокию 3310

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется,
скажите, что Вова звонил. — Что значит \"если...\"?!

Але доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую
мышь проглотил!-Сейчас еду.Пока глотку ему по шире
раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама
выйдет. Приезжает доктор видит перед Вовочкиной
глоткой трясут килькой -Вы что делаете? Я вам что
сказал? Сыр надо держать. -Да мы теперь уже кошку
выманиваем.

Логика фильмов ужасов: \"Блин, надо же, три часа
ночи, а я ещё не спускалась в подвал\".

Ураган, выбивший все стёкла в здании
Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам,
что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно
без осадков при слабом юго-западном ветре».