Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по
морде: - Нахал! Да еще при жене! Двери лифта
открываются, девушка выскакивает... Мужик весь
красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да
ладно... Это я погладила

Молодой парень подходит к цветочному ларьку. - Мне
бы букет цветов... - Пожалуйста, у нас огромный
выбор. Вам какие? - Ой, я даже и не знаю... -
Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе
не дарил духи! - Дарил, дарил! Загляни в свой кошелек!

Вечером дед молится перед иконой: -Господи,
спаси,укрепи и направь... Бабка (про себя) -Пусть
хоть укрепит, направлю сама...

Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка
и я прилягу...

Понравился мужчина??? Стесняешься подойти ??? Год
змеи!!! Напейся и элегантно подползи…

ЕСЛИ ТЕБЯ КИНУЛИ - РАСПРАВЬ КРЫЛЬЯ !!! БЫТЬ МОЖЕТ
ЭТО - НАЧАЛО ВЗЛЁТНОЙ ПОЛОСЫ !!!

НА СИГАРЕТАХ ПИШУТ-ВРЕДНО ДЛЯ ЛЕГКИХ,НА
АЛКОГОЛЕ-ВРЕДНО ДЛЯ ПЕЧЕНИ,ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ НА
МУЖЧИНАХ НЕ ПИШУТ-ПИ...Ц НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ?!

...Приходит мужик домой с пылесосом.Жена:Ты что
пылесос купил? Нет,не купил...Сегодня встретил
твою подругу.Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит
мне так ласково:\"Бери что хочешь»! -И что? -Ну я и
взял пылесос…В хозяйстве все пригодится......

Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов.
Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так
он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Hаверно помогло... Второй был на
костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал
слабительного. Так он сначала на костылях ковылял
по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем.
Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже
помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится..

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни
к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок
серьезный, на который не каждый может решиться.

Дорогой, я похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше
на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть
не на что.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая,
например, сказала, что ударила ногу. Начал
осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

Замуж еще не вышла? — Да какое, замуж!
Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
—Значит,не зовут? — Не зовут.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод
однозначен: хорошее настроение передается половым
путем!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму
пишите прописью! - А это как? - Буквами! -
Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Ой, какой хорошенький, маленький, мягенький...
-Дура! Кто так возбуждает?!

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от
результата, кот - \"прожорливая скотина\", а
я...\"молодец!\"

Останавливает гаишник машину и спрашивает у
водителя: - Почему одна фара не горит? А этот
парень с юмором: - Новая модель \"ЛАДА-КУТУЗОВ\".

Какие милые зарубки на вашем дверном косяке:
Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8
лет. Коленька - это ваш сын?- Нет, это мой
муж-уголовник.