Я не бабник, я просто люблю женщин.

– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
– С чего ты взяла?
– А он, вместо того чтобы мне свой подарок
принести, нашел куклу, которую мама в шкафу
прятала, и под елочку положил.

Не так я вас любил, как вы стонали

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто
и совершенно бесполезно.

Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не
натрахаешься...

Девушки с маленьким размером груди должны быть
самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны,
что их полюбят не за сиськи.

– Дорогая, почему ты делаешь котлеты разного
размера?
– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то
разнообразить наше питание.

Рецепт приготовления яичницы:
– Ма-а-а-аш, я жрать хочу!

слевой

Гершеле гулял на богатой свадьбе. Он веселился,
балагурил и всех смешил
своими шутками. Только одному из гостей, злому
человеку, считавшему себя
большим умником, не нравились шутки Гершеле, и
он искал повода его унизить.
Когда подали фаршированную индейку, этот человек
взял блюдо, поставил его
перед Гершеле и говорит:
- Держи, Гершеле. Индейка твоя. Но помни - как
поступишь ты с ней, так
я поступлю с тобой!
Заинтригованные гости окружили Гершеле, желая
знать, что он сделает,
чтоб не опростоволоситься. Гершеле пододвинул
блюдо, понюхал - пахнет
чудесно, посмотрел на умника и сказал:
- Жаль мне вас... А тот и вовсе распалился:
- Меня жалеть не надо, приступай к делу! Только
знай - я слово сдержу!
- Что ж, - сказал Гершеле, вставил в гузку
индейке палец, ковырнул
фаршу и отправил его в рот. - Теперь держите
слово!..
Злонравного человека как ветром сдуло.

Вчера мы с ним расстались.....хотя так любили друг
друга.....подскажите, что мне делать...пельмени или
вареники?

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело
просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят
злые...

Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви,
поесть блинов и поздравить мужчин!!!!

Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех
увлекательных приключений!!!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого
мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО,
ЛИШНИЙ!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная
палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще
побрился.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к
нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж
молится!

ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

Слабительное лучше принимать с успокоительным –
тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если
не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь...
надо выпить!

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где
техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!

Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда
берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там
пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по
телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! --
Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах...

Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит,
деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и
виноват!

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная,
добрая, счастливая...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на
диеты, жадных мужчин и плохое настроение
(Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о
них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но
нельзя вытащить грязь из человека!!!!

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО
ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ
и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь
после десятого звонка я считаюсь пропавшим без
вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки
на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть
бы не вернули!!!»

Никакое моральное удовлетворение не может
сравниться с аморальным.

доктор, доктор! у меня яйца звенят, я феномен! о
нет- вы мудозвон!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о
римских легионерах. Ну и касается того, что мол
войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило
влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо
легионер потерявший друга и любовника в одном
лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел
на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша,
повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к
лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы
изволили выразиться педики! Это были настоящие
БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником
для своей Лады.
Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного
пошире моей. Поэтому
я решила примерить его на себя. Смотрю - народ
стал подтягиваться,
и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла
одна торговка и говорит
мне на ухо: \"А у меня еще и плетки кожаные есть!\"
Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на
выходе с рынка...

Муж-боксер сидит за столом. Одной рукой
боксирует грушу, а второй ест.
Жена подходит к нему и орет:
Надоело все, сколько можно. Кто в доме хозяин?!
Бьет по столу кулаком и говорит: Я в доме
хозяйка отныне!
Рука мужа бьет мимо груши и попадает в жену. Та
откидыается назад.
Заходит сосед и спрашивает: А чего это твоя жена
валяется на полу?!
Муж отвечет: Она в доме хозяйка, где хочет - там
и валяется!

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них
всё впереди! Или позади...