\"при знакомстве в инете даже не видя лица собеседника-
по нескольким фразам сразу понимаешь что это не твой
человек,не то что ты ищешь...\"-пронеслось в голове Тани
Какашкиной когда она блокировала анкету Романа
Аркадьевича Абрамовича.......

После беседы в следственном коммите бывший министр
Сердюков узнал не только сколько бюджетных денег
украли, но и как называлось министерство которым он
руководил

Мужик обнимает свою машину, целует капот,
дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею
Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не
хочется, одна голова без сознания, другая -
блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой
поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался,
а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что
бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит
Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом
подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и
так всю дорогу. Прибежал, а она его и
спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5
метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный
самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом
трахать надо - сознание теряю.

-Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Змей
Горыныч, слезая с Избушки-на-курьих-ножках

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с
бородой...

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея
спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты
по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз
сходить.

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в
новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все
сослуживцы замечают, что он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не
работают.

Обрезание было придумано евреями во времена
египетского рабства. Наблюдая за работой
садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
ствола отрезать верхушечку, то от корневища
начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны
и продолжают опыты по сей день...

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала,
закачаешься. Родео называется.
— Это как?
— Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и
говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки,
ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

-Мужчины! Если вы оказались в постели между
двумя пьяными девушками, то можете загадывать
любое желание, оно обязательно исполнится!

-Звонок в службу техподдержки оператора
мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос,
говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне
скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас
проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

-Учительница на уроке русского языка спрашивает
Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: \"Я ищу жениха\". Какое
это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

-Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила
соседей, зашибла валенком какого-то мужика:
сразу приехали: скорая, пожарные и милиция.
Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать
тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!

Мне на свадьбах часто говорили бабушки \"ты
следующия!\",они перестали говорить это после
того как я стала говорить им то же самое на
похоронах.

Мечты должны сбываться. А то я начинаю
нервничать.

Женщина дала объявление в газете: \"Молодая женщина
познакомится с мужчиной для серьезных отношений. \"
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, \"для серьезных
отношений\" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Один пишет: когда на Кавказе штаны разговаривают,
юбки молчат… Запомни дружок, у нас в России юбки
так разговаривают, что ни одна ширинка на штанах
не выдерживает!!!)))

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте
подарочки!