Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные
девушки.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай
расстанемся по-хорошему

Историки, изучающие Древнюю Русь, установили, что
и в те далёкие времена существовала однополая
любовь между мужчинами. Тогда её представителей
называли «парень хоть куда».

Два одессита в машине проехали на красный свет.
Инспектор останавливает и говорит, что придется
платить штраф.
Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?

- Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю
Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша
личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

ГАИшник тормозит блондинку:
- Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?
- Круглый.

Детский WikiLeaks: «Деда Мороза нет! Попа от
сгущенки не слипается! Аист детей не приносит!»

-Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа
из дома, а он до сих пор сидит под дверью,
попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

В магазине покупатель читает объявление:
\"Холодильники продаются только участникам
Отечественной войны
1812 года.\"
Покупатель спрашивает:
- А разве такие еще живы?
Продавец:
- А то. Вчера два еврея приходили, справку от
Кутузова показывали.

Решила жопа написать письмо в ООH. И написала:
\"Я,самая утесненная и угнетенная часть
человеческого тела
выражаю свой протест по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном
месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, народы Закавказья
ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ
ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!\"

Похалявим в интернете!

На берегу озера... сидел пьяный Змей Горыныч и
пел хором, невпопад.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову -
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил
вторую -
сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

- Все, я мыться пошла. Смотри, какой у меня шампунь!
Читай - ваши волосы станут сильными и шелковистыми!
- Я не понял, а остальное ты мыть не собираешься?!

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет
полезно пару дней походить с расстегнутой
ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару
дней ходил без шарфа и с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

На рынке:
- Дамочка! Ну, шо Ви уже таки себе эту колбасу всё
мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну, не станет она
ни твёрже, ни длиннее...

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик,
лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на
которых можно только спать...

Видел самый жестокий рождественский подарок для
женщины от группы мужчин – огромный набор кастрюль
и напольные весы..

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед
Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус –
с оленем!

- А давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг – дорого. Засунь руку в карман и
катай.

Задумчивость – это когда ты пытаешься бриться
зубной щеткой.

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

Знать бы, где упадёт начальник – стекла бы
подсыпал…