- Почему блондинка смеется над шуткой 3 раза?
- Первый раз она смеется вместе со всеми, второй
раз - чтобы показать, что она умнее всех. Третий
раз - до нее доходит.
.-------------------
Жизнь - заболевание передающееся половым путем и
окончивающееся смертью.
-----------------
Когда тебе грустно, когда наступает депрессия,
когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым
сперматозоидом!
-------------------

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите,
пожертвуйте столько денег, во сколько вы
оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель.
Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и
достал сдачу.

Едет новый русский на \"Мерсе\". Вдруг его обгоняет
мужик на какой-то странной маленькой машинке без
крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до
упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С \"Американских горок\"...

***

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и
клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор
взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше
что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете,
доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете
больше расположены к разговору.

***

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят
волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают
коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё
жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним
условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай
трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле
смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в
первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики
посвязывала крест-накрест..

На детское задание вставить пробущенные буквы в
фразу \"А Васька
слушает, да е...т\", пришло огромное число
неправильных
вариантов.

Правительство заявило, что оснований для повышения
цен нет, поэтому цены будут повышать без
основания.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь
заработать смайлик под глазом - не сиди в
\"Одноклассниках\", свари мужу борщ !

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и
клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Ты не боишься, что за пять лет, которые ты
просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная
женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-
третьих, она тоже сидит.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах
секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан
воды

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя
принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

Отец в присутствии матери отчитывает недавно
женившегося сына:
- Ты почему так грубо разговариваешь со своей
женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая,
кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей
говоришь комплименты.

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно!
Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это
пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня
крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди
планеты всей.
- А он не уточнил планету?

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на
те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Деньги - зло...У-у-у, как как хочется побыть
сказочно злым!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
...

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном
Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет
тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим.
Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки,
играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И
даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же
близнецы!

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем.
Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.
2. Будь собой.
3. Будь собой.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А
лично вас, Семён, я представлю как моего любимого
глухонемого друга.

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до
оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным
управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена
смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем
открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне
трахаться?

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на
боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть
благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не
хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны
любимого человека, когда все идет не так не по
вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и
к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений
против цвета кожи, религиозных убеждений,
сексуальной ориентации или политики,

значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр У. Черчилль

И кто его знает (На закате ходит парень)
Слова: М.Исаковский
Музыка: В.Захаров

На закате ходит парень
Возле дома моего,
Поморгает мне глазами
И не скажет ничего.
И кто его знает,
Зачем он моргает?

Как приду я на гулянье -
Он танцует и поет,
А простимся у калитки -
Отвернется и вздохнет.
И кто его знает,
Чего он вздыхает?

Я спросила: “Что не весел?
Иль не радует житье?”
“Потерял я, - отвечает, -
Сердце бедное свое”.
И кто его знает,
Зачем он теряет?

А вчера прислал по почте
Два загадочных письма:
В каждой строчке - только точки,
Догадайся, мол, сама.
И кто его знает,
На что намекает?

Я разгадывать не стала -
Не надейся и не жди.
Только сердце почему-то
Сладко таяло в груди.
И кто его знает,
Чего он моргает,

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела
результат, проревелась, вытерла слезы,
успокоилась... И только после этого поставила
вторую ногу!

zaxar, 19
И ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ПИШУТ ПО-
РУССКИ?????????????????????????????????????????
КАКОЙ КОШМАР!ЦИТИРУЮ-------
Последнее посещение:
2007-07-03 18:57:37 | Есть голосовое приветствие!
2007-06-23 16:51:56
синсация
вмаскве 12 июня в 3-40
произашло само убийства
наулице кремлЁвской в
доме 50 кв 16 умер витас
когда он купался всопственой ване унего
откозали йабры
и он утанул все кто любил витоса
пишите сваи собалезнования !!!!!

Смотрела я, смотрела на символы
года и поняла, что змея — это то,
что осталось от дракона после
конца света: ни ног, ни крыльев,
ни огня)

Если уж и проспать свое счастье, то с настоящим
мужчиной!

самый короткий анекдот:
КОММУНИЗМ

Диагноз России и СНГ:
\"НИКОГДА\"-НЕИЗЛЕЧИМО

— Как тебя парень отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Продам 500 свечей…. 25 упаковок спичек…. 300 кг
риса…. 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы
дров….. Самовывоз…. P.S. Майя – козлы.!!!


Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме
медсестры, то папе не плохо, а хорошо?