2013-01-08 08:16:23
Обычно с детских ляпов не умиляюсь, но это
реально пипец. На \"водочке\" упала под стол.
--------------------------------------------------
--------------------------------------------------
-------------------------------------
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач
шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
... — Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не
получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя
перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже
совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в
кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий
рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем
вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша.
Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю
одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр
воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти
длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на
заднем плане работает телевизор. Главный герой
фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство
в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в
руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с
упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки
маленькие котята. Моя Алёнка (4 года),
естественно, решила взять над ними шефство,
нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с
порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко
себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами.
Родители дают ему в руки различные предметы, а он
угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго
думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
• ***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно
разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием,
спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со
всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у
нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.
Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или
сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая,
она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона.
На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под
склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав
головы к верху, смотрят как летают
парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты
смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в
одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так
спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами
спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что
ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу
знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку
ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует,
ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими,
погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и
восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как
же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в
другом микрорайоне. Малой развлекает меня,
сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы
кинули в её сторону камешек, и крыса на нас
наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть,
она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто
кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в
садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по
дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький,
хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить
на кровать, а из-под неё выползает замученный
кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На
выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в
компьютере, заглядываю... в поисковой строке
набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из
подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со
вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я
малого переодеваю, а Славка смотрит на него и
говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А
представляешь, что бы было, если бы Тёма родился
с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения
родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за
поглощение оной. Остатки маминого сна
улетучиваются, и, вырывается очень
непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть
пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на
ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает
его с собой — малец сидит там на задней парте,
рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было
предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с
приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на
Кирова магазин тканей, в витрине которого из
кусочков ткани выложена буква «S». Малец,
философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не
обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года)
с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то
сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь!
Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда
всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы,
потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках
зажата очередная машинка — коллекционная
моделька, очень похожая на настоящую. Мой
начальник просит посмотреть машинку, вертит её в
руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы
открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики,
железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет
какие-то циферки, — шины зимние... Хы,
железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается
ползти по кровати. Рядом плюхается на живот
трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно
часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на
работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок
больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка,
раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их,
повязал марлевую повязку и направился прямо в
операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и
непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Я знаю лучше...
