http://www.youtube.com/watch?v=EuF6y82tviM

Если вы дома один, а на кухне вдруг кто-то начал
громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в
кастрюльке, поставленные вариться час назад.

Самая болтливая баба - пьяный мужик!!!

Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот…
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не
удовлетворяет...

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень
понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол
на кухне..

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой
мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом
чесал...

Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы
точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.

Мужчина без денег - это подруга!

Принцев нет, до нас доходят одни кони.

Если я решил ничего не делать - меня уже не
остановить...

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в
старое!!!!!

Мне всегда 18, остальное стаж!

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация
наступит.
Баба: - Уй,ай,ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато: - Убегает зайчик мой...

Мужик приходит на работу устраиваться.
- Слышал, вам нужны ассенизаторы?
- Да.
- А вот у вас там написано, что оплата сдельная,
это как?
- Да все очень просто! Четыре мешка говна
отвезешь, а пятый себе...

Врач-анестезиолог, работающий в государственной
больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без
выходных, каждый день
у \"станка\", накопил наконец денег и купил скромную
туристическую
путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон
третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: \"Неужели
выбрался, теперь отдохну!\".
Тут неожиданно раздается объявление: \"Товарищи
пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон
первого класса!\".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой,
затаил дыхание.
\"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе
очень нужна
помощь анестезиолога!\". Он думает: \"Что ж делать,
все-таки врач,
коллега, нужно помочь\", встает, проходит в первый
класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски,
курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: \" Вы
анестезиолог?\"
- \"Да\", тот показывает на лампочку - \"Поправьте
свет!\"

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в
постели
с ее любовником...

Встречаются две проститутки. Ну и начинают
жаловаться друг дружке
на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у
меня уже шесть абортов
было, счет мужикам давно за две тысячи
перевалил, надо бы в церковь
сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться!
Нихера не получается!
Я как только на колени становлюсь, у меня сразу
РОТ открывается!!!

Идут мужики в баню, сpеди них новый русский.
Все ноpмально идут, а новый pусский в женское
отделение.
Его спpашивают: \"Мол, че ты?\"
Новый русский: \"Вы че, пацаны, я че, голубой???\"

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, я наверное больна.
- Почему?
- Видела по телевизору, что когда используют
\"Тампакс\",
вода синяя, а у меня красная.

Никогда не говорите «мне все равно».
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
Это не показатель Вашей независимости.
Равнодушие — это паралич души.
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все
равно»?
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и
протестуете.
Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все
равно»…
Всего каких-то два слова, а как глубоко
проникают они в душу,
занозой впиваются в сердце и остаются гнить,
иногда напоминая о себе.
Человек не может жить без уверенности в том,
что он кому-то нужен, что его любят.
Он чахнет, переживает, замыкается в себе,
погибает.
Худшее преступление, которое мы можем совершить
по отношению к людям, — это не ненавидеть их,
а относиться к ним равнодушно; в этом — суть
бесчеловечности.
Прошу, никогда не говорите «мне все равно»…

«Любовь — это не сиськи-письки,
Любовь — это когда макароны вкусные.»

Супруги, особенно сильно привязываются друг к
другу, только после того, как их рога
переплелись!

Президенты США, Германии и России решили
обратиться к богу с вопросом.
Президент США: - Господи, сколько нужно времени,
чтоб в Америке все без исключения жили богато и
счастливо?
Бог подумал и говорит: 30 лет. Президент грустно:
- Я наверное не доживу.
Президент Германии: - Господи, сколько нужно
времени, чтоб в Германии все без исключения жили
богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 40 лет. Президент грустно:
- Я наверное не доживу.
Президент России: Господи, я не прошу чтобы все
без исключения жили богато и счастливо,
но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в
Германии?
Бог подумал и говорит: - Я наверное не доживу

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво
немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно
РУССКОЕ...

А давайте похлопаем долбо\"бам,которые зимой
носят солнечные,особенно, дешёвые очки!