У мужика жена начала полнеть и пошла
посоветоваться к врачу.

Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше
двигаться. Например, два раза в неделю ходить до
Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?

- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься
любовью.

- Мань, тут до Тулы рукой подать..

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник, видит что у него там и с горя идет в
постель. А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него там и с
горя идет к холодильнику.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует
значительное похудение за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок
на день рождения, но я не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете
свободно надеть Ваше новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Автор Сергей Кобах
…Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво
приподнял голову и посмотрел в нашу сторону.
…За пятнадцать минут до этого…
— Гражданин хороший! Не могли бы вы покинуть это
место, ибо это территория предприятия, и здесь и
сейчас будут производиться кой-какие работы.
Боимся вам помешать, знаете ли.
— Пошли на hui, — меланхолично молвил гражданин и
перевернулся на другой бок.
Ну что ж… Туда, значит, туда… Значит, судьба….
Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез
на взгорок, с которого хорошо просматривалось
место работы и тело загорающего на берегу речки
товарища.
Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и,
выпустив из выхлопной дыры нехороший запах,
засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать,
чтобы сбросить лишнюю воду.
…Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы,
лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону.
Через секунду глаза его обрели страшного диаметра
размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше
похожие на рев турбины самолета, сзади от
напряжения запарусились трусы, но за грохотом
работающего экскаватора его не было слышно.
Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и
никакой домкрат не оторвал бы его от этого
лежбища. Поток освобожденной воды, размывая дамбу,
ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая
тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в
один момент превратилась в бурный поток, который
становился все шире и шире.
Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода
вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то
дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и,
моментально превратив его в серфера, понесла куда-
то вниз.
Матрас с лежащим на нем телом периодически на
скорости налетал на торчащие подводные валуны,
отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал
красивый прыжок над водой, сопровождаемый каким-то
несуразным ревем, после чего плюхался обратно и
продолжал стремительное плавание до следующего
препятствия.
Мелькнула мысль, что неплохо бы это сделать
олимпийским видом спорта.
Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не
согласился бы со мной, но красота, с какой он
проходил дистанцию, завораживала и удивляла.
Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины
и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в
неизведанную даль.
Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха
скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою
работу.
Через час к нам подошел давешний, унесшийся за
горизонт экстремал. Вид у экстремала был немного
озадаченный, голова подергивалась, и в волосах
торчала небольшая веточка, отчего он напоминал
вылезшего из дерьмоотстойника маленького олененка.
Через плечо у него была перекинута какая-то
грязная и драная тряпка, которая при внимательном
изучении оказалась надувным матрасом.
«Ну что, щас нам будут говорить матерщинные слова
и даже, может быть, ругаться», — подумали все. Но
странно, коллектив оказался не прав.
— Мужики! — молвил очумелый гражданин. — Вы когда
в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с
пацанами приедем, покатаемся на матрасах.
Охренительно получилось! Спасибо!

ХА ХА,ЖЕНА УЗНАВ, ЧТО МУЖ УХОДИТ К МОЛОДОЙ
ЛЮБОВНИЦЕ, ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ОТЦА ЛЮБОВНИЦЫ!И СТАЛА
МУЖУ ТЁЩЕЙ!!!

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&v=KyPMfGCRRw4&NR=1

Только ленивые… один раз замуж выходят…)))

Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом.
Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…

Холодных женщин не бывает… бывает — таять смысла НЕТ…

Сбор предателей французкого народа в Сочи:

- Я Жерар, я предал французкий народ. Мой организм
даже из говна вытягивает без остатка все калории,
чтобы недостались унитазу.
- Молодец Жерар, так держать!!!
- Я Бриджит, я предала французкий народ. Не могу
смотреть как в парижском зоопарке усыпляют
слоников больных туберкулезом. теперь буду
смотреть как на новой моей родине собак просто так
на улице забивают палками.
- Молодец Бриджит, так держать!!!
- А я Вова, просто Вова, и я люблю предателей!!!

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

“Если у вас есть мужество начать, у вас есть
мужество для того, чтобы преуспеть.”
— Дэвид Уискот

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую
шубу. А твоя собирается нас навестить

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается,
читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста.
Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя
жена.

- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет
прожили с женой, а теперь оставили ее и женились
на молодой!

- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью
измучаешься – то валидол ей подай, то капли, то
форточку закрой-открой! Мне это надо? А с молодой
– красота! Вечером уйдет, утром придет и всю ночь
спишь спокойно.

Гардемарины вперёд

-Какой молодец — врёт и не краснеет. Люблю таких.

— Анастасия, звезда моя, кто это и почему вы
опять целуетесь?
— О,Серёжа..Это… последний русский.
— Мне надоел этот последний русский. И
предпоследний тоже.
— Как,Алёшка тоже здесь?!

— Разве может цивилизованный человек понять, что
это такое! Рубленый дом, из которого валит дым!
И в этом угаре русские занимаются развратом,
вакханалией!
— Ой, Сережа, ты говоришь чушь. В банях моются.
— Три раза в неделю?!.. Не смеши меня.

-Гаврила, тебя сожгут за жадность!

— Где костюм, цвет бордо гродетуровый, что
папенька из Лондона презентовал? Корсак
донашивает?
— Я — князь, могу дарить…
-Замухрышка бесноватая! Прости, Господи…

-Ни минуты для личного счастья. Все для Отчизны,
для Отчизны…

-Я замечаю в вас некоторую непокобелимость…
Непоколебимость к Авторитетам, господин апчитан!

-Она передаст ему крест и станет ему сестрой. Он
пожалеет ее.

-Вот эта мушка дорогого стоит.

-Открой, крокодилица!

-Дождь! Потом снег! Потом ветер! Потом морозы!
Ёлки эти проклятые!

-Что ест простой русский крестьянин: этот
ужасный черный хлеб, эта ужасная каша, эта
ужасная капуста!

— Гардемарины, гуляем!
— Бергер, Бергер… Дался вам этот Бергер!
— Болотов! Вся Ваша Россия — болотоV!

— Да плевал я на Вас и Ваши бумаги, плевал!

— Ай да Корсак, легок на помине! И опять к обеду!

— Не заведешь кота, самого заставлю мышей жрать!
— Как прикажете, Ваше сиятельство.
Это Вам не Париж, не Вена, не Лондон… Это —
Россия!

— Всем нужен Бог, но не каждый может помолиться —
грехи не пускают.

-Валерьянку надо пить , мадэ эд ноктэ!

-Голос Бестужева слаб! Мы поговорим еще с вами в
полный голос, господа!

-Россия по-прежнему держится на честных...
дураках.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись,
легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с
хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на
ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й
маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов,
достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю -
табак \"Королева Вирджиния\"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в
бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же
спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в
ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как
папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно
как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ
НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Пишу сообщение девушке: \"Мне было очень! \"
Получаю ответ:
\" Не тебе одному! \" -... блин, двусмысленно как-
то... )