Любовь невозможно купить за деньги, но она может
очень дорого обойтись.

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар.
Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Всё нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с
порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки
горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: \"Или дай мне, или
спой\"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??

Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

В понедельник утром приходит на работу владелец
крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из
командировки, устал - как собака. Решил остаться
дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил
целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах
видели... в том одеяле..

Покуда в жены не возмут,мужчины толком и не знают.
Какие хорошо пекут, какие классно допекают...


Человек признающий свою ошибку,когда он не
прав-мудрец.Человек признающий свою ошибку, когда
он прав-женатый.

Женщина за рулем- это сногшибательная женщина.


Женщина как парашут- в любой момент может
отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.


Ничто так не украшает женщину , как временное
отсутствие мужа!


Если Вы пригласили девушку на танец и она
согласилась...Не радуйтесь: вначалеВам все таки
придется потанцевать.


Когда в семье только одна жена, она вырастает
эгоисткой.


Какая женщина в любой момент знает, где находится
ее муж?
-Вдова.

- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

В аптеке покупатель спрашивает продавца:
— А вы уверены, что это действительно
эффективное снотворное?
— Да, конечно. Мы даже вынуждены к каждому
флакону прикладывать в комплекте будильник.

Страшнее,чем встретиь Новый Год в ночнушке-это
встретить его в комбинашке!

Вчера смешала коньяк \"Наполеон\" с коньяком
\"Кутузов\"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и
не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и…
пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера...
Это придает моему безделью изысканность!

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться:
назвали сукой — соответствую; назвали дурой —
вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в
порядке будут… и людей не разочарую...

Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на
душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и
морковку вставила, где надо.

Счастливым называется такой брак, в котором одна
половина храпит, а другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !
Так зачем надоедать глупыми вопросами: \"Что ты
хочешь, дорогая?\"

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её
ушах, а если такое и случается, то женщина
быстренько придумает под каким «соусом» подать вам
ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так
скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с
удовольствием, иначе… всё равно она будет её
делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю,
куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя
неприятностями, всегда загадывает желание

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы
слишком много сделали для него хорошего!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни
только огород.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими
людьми ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом
розовом платье в детский сад — на вопрос \'кто тебе
его купил?\'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула
- село то не моё!!!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали —
нормально функционировало!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку
добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и
тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не
видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Муж читает сообщение от жены: \"Ушла, куда послал.
Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не
слушала?\"

Водитель возмущённо говорит гаишнику:
-Товарищ сержант, а разве тут нет левого
поворота?
-Есть, но он платный.

-Ты куда отдыхать поедешь?
-По ленинским местам.
-А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
-Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Урок в школе. Молодая учительница: – Ребята, если
вы мне скажете, какая из частей моего тела вам
больше нравится, я смогу вам предсказать, кем вы
станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во
мне больше всего нравится? – Мне больше всего
нравятся ваши волосы. – Ну вот, значит, ты будешь
парикмахером. А тебе, Серёженька? – А мне ваша
кожа. Она такая нежная и шелковистая. – Так, а ты
у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе,
Петенька, что? – Я в восторге от ваших зубов. –
Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А
тебе, Вовочка? – Марьиванна, я уже понял… Дояркой
я буду.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если
они не пахнут.