Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не
потеребишь!

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как
КАМАЗ с треугольничком \"У\" на заднем стекле.
Я бы добавил \"и чёрными номерами.\" :)

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович
мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот
не сложилось.

Выбор правильного решения приходит с опытом, а
опыт приходит с неправильными решениями.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как
новобранец в армии... Мама
двух детей - спокойна и уверена, как дембель...
Мама троих детей -
это спецназ

У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого
проснусь, у того и одеваюсь

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое
чувство, что мой муж
женился удачнее чем я вышла замуж

Сезон — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно —
давай спать» успешно завершен.
Начинается неделя — «наливай!», «положите мне
побольше!», «2.30 — детское время — пошли еще
Петровых поздравим!»

Самый лучший мужчина это тот, который выходит из
машины и говорит:
-Дорогая, ты прекрасно припарковалась, этот
ЛЕКСУС уже был битый, это дохлый кот давно здесь
валяется, а эта ёлка здесь вообще не к месту
была.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко,
что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже
раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я
люблю тебя — утренний троллейбус!!!

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- \"Ай лав ю\".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него
нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она
поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос
наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в
одиночестве. Медленно подняв руку,он пробует сам
несколько раз нажимать и не слыша привычного\"Пи-
и-и-и-и-ип\", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!

Мы способны говорить без мата. Словарный запас
большинства из нас достаточно велик, чтобы
выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: \"Что
за х**ня там *бн*лась!\", вместо того, чтобы
говорить \"Мне кажется, что пинг до этого сервера
не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что
он сейчас в неработоспособном состоянии и
требуется его техническое обслуживание\"

Когда чужая девушка бросает телефон об стену,
она пылкая...А когда своя - *б*нутая.

- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.

Президент Медведев объявил, что будет лично и
неожиданно проверять жилые подъезды домов.
Заходит со своим окружением в ближайший. Там
лифты не работают, кругом валяются пустые
бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном
углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент.
- Что это за безобразие, я вас спрашиваю?!
Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

- Дорогой, извини, я вчера накричала на тебя.
Две баночки пива загладят мою вину?
- Ящик коньяка!
- Ух ты, посмотрите м@я, какой он ранимый!

-В постели со своей любовницей не забывай, что
твое место рядом с женой сейчас вакантно...

-Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру;
замужняя - на сторожевую собаку.