Нарисуй мне брови, косметолог.
Заверни мне волосы в косу
Потому что завтра на свиданье
Задницу свою я понесу.

В каждом интеллигентном петербургском доме есть
пюпитр и мольберт.
Если гость поведет себя неприлично - могут нае@нуть
и тем, и другим)

— Ты мне звонить перестал… Разлюбил?
— Пить бросил…

После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак
изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз
смотреть титаник где
под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее
романтика! А фильм в
котором за все время отрывается всего 2 руки от
человека - это уже ужас и
смотреть страшно!!!

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет
успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

Катя согласилась стать моей любовницей, правда, с
одним условием, которое оказалось у меня в два раза
скромней)

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются
депрессией.))

Аптека. — У вас есть лекарство от гонореи? — Да,
платите в кассу. — А вы пока заверните его покрасивее,
подарок все-таки!

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ,
как от них избавиться: перед сном пройтись по всем
углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и
сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет
и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый
большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками
еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она
сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима
совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить
нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и
вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки
ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой —
по 5, с мясом — по 8!

Ищу парня крепкого телосложения, приятной
внешности, с хорошей силой воли и упорством, для...
совместной посадки картошки.

Кто-нибудь обратил внимание, что после того как
Владимир Владимирович Путин поймал щуку, дела в
России пошли намного лучше ?!!

Любовь - как обед: женщина сначала подает
холодное, потом горячее… Но мужчина - как
ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если
женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.))

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы
должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья,
что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам
побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На
деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с
Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева
спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже
отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Украсть мысль у одного человека - плагиат, у
двух - компиляция, у многих - эрудиция.)))

Встречаются 2 американца. Одинн: — Я психологию
русских совсем не понимаю Второй: — Да что там
психология, я даже физиологию не понимаю! Первый: —
А что в них с физиологией — то не так Второй: — Да иду
тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому
и говорит — "Вась, одень на х%й шапку, а то уши
отморозишь

Разговор двух учёных:
Химик : - Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с
йодидом урана.
Физик: - Что?
Химик : - NaH UI
Физик: - А ты тогда иди обьём - 3,14-целые числа-
дискриминант-напряжение!
Химик : - ???
Физик: - V Pi Z D U

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные
звуки... Думаю - ржал

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я
свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в
Египет, — сказал второй. — А я со своей… сам ceкcом
занимаюсь…