На что похожа предвыборная гонка? Она
напоминает "кан-кан". Те же телодвижения, ужимки,
фальшивые улыбки, а в итоге все одно покажут
задницу.

Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены
постоянно болит голова.

- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?

- Пробовал. Помогает только на одну ночь.

- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет,
голубчик, - смените жену.

Сёма пишет из Италии своему корефану Моне:

- Посетил музей и попросил сфотографировать себя
рядом с Аполлоном.

Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон)

Я нашла идеального мужчину — это медведь из
мультика «Маша и медведь»…

Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный --
а главное терпеливый ,сука....

- Дорогой, я тебя люблю...
- Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?

Гаишник останавливает машину:
— Нарушаете!!!!
— Ой, а вы типа не рады?!

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие
обертки? — Чтоб вся квартира слышала как наша мама
худеет.

— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи
тридцатый! — (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ
прапорщик.

Вовочка говорит матери:

- Мама, дай мороженое.

- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе
поиграй.

- Там нет никого. Дай мороженое.

- Не дам. Дома, значит, играй.

- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.

- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.

- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты
расселась? Подними наконец-то задницу и дай
ребенку мороженое.

Стояла ночь, жене невмочь.

Увы, стояла только ночь)

Супружеский долг – сложная штука: как говорится,
не нагрубишь – не выспишься!

Кому-то говорят - "раздевайся",а кому-
то "одевайся теплее"... Чувствуете разницу..?

Пока он думал и гадал, другой женился и забрал!)

Как бы ты ранo не встал, как бы ты быстро не
бежал, всё равно в пoликлинике будет две-три
бабушки в очереди впереди тебя. У меня такое
подозрение, что они телепoртируются…

Нашёл 100 баксов в кармане зимней куртки? Не
трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

Если не можешь жить, как тебе нравится, то пусть
тебе нравится, как ты живёшь!

Для достижения полной гармонии в жизни нужно
поменять местами две вещи: в 7 утра должно
хотеться есть, а в час ночи - спать.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги,
вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу!

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся...

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на
морозе губа треснула. Намек понял.

Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa. Дoмa
пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe. Кaпeц! Кудa
дeть нepвы???)

Надумал тут один

товарищь жениться.

Ну свадьба там, гости, водка -

закуска. А у парнишки такой дар:

он напивается, выглядит трезвым,

но ничего не понимает и не

помнит. Вообщем отгуляли.

Молодым пора на "брачную",

состояние у обоих "нормальное",

попрощались они и уехали. Утром

все собираются на похмелку, а

жених сидит со здоровенным

фингалом! Естественно вопросы,

типа кто, что, за что. Жених

молчит. Невеста остограмилась и

проговорилась -

"Козел он. Приехали домой,

входим, он анекдоты травит, чаёк

ставит, бутербродики и пр. Два

часа болтал! Потом помолчал пять

минут и спрашивает: Девушка, а вы

когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!